<?xml version="1.0"?>
<?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/style/rss.xsl"?>
<rss version="2.0"><channel><title><![CDATA[Whatever you are, be a good one]]></title><description><![CDATA[]]></description><link>//gportal.hu</link><image><url>//gportal.hu/portal/emoofan/image/1468325978.jpg</url><title><![CDATA[Whatever you are, be a good one]]></title><link>//gportal.hu</link></image><item><title><![CDATA[perfum collection I.]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1324393</link><pubDate>2016-07-13 13:14:50</pubDate><author><![CDATA[Nikolett]]></author><description><![CDATA[
	

	A tegnap ígértek szerint itt a legújabb bejegyzésem, amely nem másról mint a parfümökről fog szólni. Milyen a megfelelő parfüm? Mit nézünk meg rajta először? A külsejét? A márkát? Az összetevőket? Elmondom, hogy én mi alapján szoktam választani és közben betekintést nyerhettek a parfümkollekciómba, ami egyesek szerint túl nagy, vizsont véleményem szerint még lenne hova bővíteni :)

	1. Playboy Super Playboy for her

	

	illatkategória:&nbsp;virágos-gyümölcsös
	összetevők:&nbsp;mandarin, papagájvirág, frézia, ámbra, szantálfa, pézsma

	Az első benyomásom a parfümről meglepett. A női playboy parfümök számomra mindig is ilyen édes habcsóknak tűntek. Ezt az illatot születésnapomra kaptam és azóta is élvezettel használom. Légies és könnyű illata van. A gyümölcsös jegyei rendkívül ellenállhatatlanná teszik.

	kinézet: ****
	tartósság: ***

	&nbsp;

	2. Playboy Play It Wild for her

	&nbsp;

	illatkategória:&nbsp;virágos-orientális
	összetevők:&nbsp;mandarin, körte, neroli, fanta, rebarbara, ámbra, vanília, ibolya

	Annyi biztos, hogy ennél a parfümnél nem spóroltak az összetevőkkel. Mindennap viselhető virágos illatról van szó, amelyben mégis van valami plussz ami erőteljessé teszi. Magabiztosságnövelő hatása vitathatatlan.

	kinézet: ****
	tartósság: ***&nbsp;

	&nbsp;

	3. Katy Perry - Killer Queen

	&nbsp;

	illatkategória: virágos-gyümölcsös-gourmand
	összetevők:&nbsp;szilva, bergamot, erdei gyümölcs, pacsuli, praliné, pézsma, jázmin, frangipani
	&nbsp;

	A csomagolás mellett nem mehetek el szó nélkül. Ez a kialakítás különlegességet kölcsönöz, így amikor használjuk tényleg igazi királynőnek érezzük magunkat. Amint befújod magadat vele, teljesen magadénak érzed az illatát. Édes, mégis fűszeres. Lágy, mégis erőteljes. Szelíd, mégis vad. Minden részlete tökéletes.

	kinézet: *****
	tartósság: *****

	&nbsp;

	3. Rihanna - Nude

	&nbsp;

	illatkategória:&nbsp;virágos-gyümölcsös
	összetevők:&nbsp;guava, mandarin, narancsvirág, gardénia, jázmin, szantálfa, pézsma, vanília, orchidea

	Rihanna egyik legnépszerűbb parfümje. Az illatok keverése alkalmivá teszik. Nem mindennapi illat. Púderes érzetet hagy maga után ami egy külön jó pont mert egyátalán nem irritálja a bőrt, még meleg időben sem.

	kinézet: ****
	tartósság: *****

	4. Celine Dion - Belong

	&nbsp;

	illatkategória:&nbsp;virágos-gyümölcsös-fás
	összetevők:&nbsp;bogyós gyümölcsök, cseresznye, bergamot, lédús ananász, pünkösdi rózsa, pamutvirág, orchidea, hinoki fa, szappan fa

	Nőies és felnőttes illat. Önállóságot és határozottságot sugároz miközben viseled. Nem kell sokat fújni belőle ahhoz, hogy egész nap illatozz.

	kinézet: ***
	tartósság: *****

	&nbsp;

	5. Christina Aguilera

	

	illatkategória:&nbsp;virágos-gyümölcsös
	összetevők:&nbsp;jázmin, liliom, szilva, barack, gyöngyvirág

	A csomagolása egyből rabul ejtett. Elegáns, szenvedélyes és érzéki. Ha ezt viseled biztosan felfigyelnek rá, ugyanis a tipikus vattacukor illat helyett karakteresen édes illatot kölcsönöz.

	kinézet: *****
	tartósság: *****

	&nbsp;

	6. Christina Aguilera - Red Sin

	&nbsp;

	illatkategória:&nbsp;gyümölcsös-fás
	összetevők:&nbsp;piros alma, fahéj, ciklámen, szantálfa, pézsma, gyömbér

	Ha az előző maga volt a tökéletesség, akkor erről ne is beszéljünk. Ennek a parfümnek függője vagyok. A lehető legkülönlegesebb összeállítás és extra tartósság. Ezzel az illattal jöhet bármi, egész nap egyedinek és utánozhatatlannak érzed majd magadat.

	kinézet: *****&nbsp;
	tartósság: *****

	&nbsp;

	Ennyi lett volna mára ez a kis ízelítő, remélem tudtam segíteniés meghoztam a kedveteket egy parfümvásárláshoz. Hamarosan jelenetkezem ugyanis ez a gyűjtemény első fele volt csupán! :)
	Ha tetszett a bejegyzés írj egy kommentet, hogy mi az a téma amit szívesen látnál még az oldalon.
	Puszi mindenkinek. :*

	Nikolett

	&nbsp;
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[new look ]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1324192</link><pubDate>2016-07-12 13:21:12</pubDate><author><![CDATA[Nikolett]]></author><description><![CDATA[
	

	Befejeződött az iskola és ismét van időm írni nektek. Most azonban nemcsak egy szokásos nyári visszatérésről van szó, ugyanis azt tervezem, hogy teljesen megújítom az oldalt. Több ötlet is felmerült már, de valószínűleg a szépségápolás és smink témakör lesz a központban. Amíg szokásosan elvoltam tűnve évközben, addig nemcsak a könyveket forgattam, hanem az ecseteket is és sminkelni tanultam. Ezt a tudást szeretném veletek megosztani. A másik nagy téma pedig, hogy Avon tanácsadónő lettem és tesztelés alatt tartok rengeteg terméket, amiről beszámolok majd itt. Valószínűleg pár régebbi bejegyzés törlés áldozatává válik, ugyanis úgy gondolom azok nem illenek bele többé a blog témájába. Az első bejegyzés holnap kerül fel, a nézettség alapján döntőm majd el, hogy milyen gyakran írok, tehát szólj a barátnőidnek hogy nézzenek be az oldalra, hátha találnak valami hasznos beauty tippet! :)
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Make up routine]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1299190</link><pubDate>2016-02-17 17:59:20</pubDate><author><![CDATA[Nikolett]]></author><description><![CDATA[
	

	Make up routine

	Ebben a bejegyzésben a sminkeléssel és szépségápolással kapcsolatos kedvenc termékeimet szeretném bemutatni. Remélem hasznosnak találjátok majd,

	1. BB krém: soha nem használok alapozót, kizárólag BB krémet, most persze egyből gondolhatjátok hogy azzal mire megyek hiszen nagyon minimális fedést ad, épp ezért választottam egy drágább kategóriás, ám annál sokkal tartósabbat. Sokan csak nyáron használnak BB krémet mondván hogy túl meleg van alapozó viseléséhez, de én mindig szeretem inkább ezt viselni. Könnyedebb érzést ad az arcnak és jobban tud levegőzni. Sokan meglepődnek ezen, de egyszerűen csak azt akarom hogy az emberek engem lássanak és ne egy álarc mögé bújt embert. Eléggé kiábrándító tud lenni amikor valakinek teljesen más az arca alapozó nélkül.
	
	BB krém, Anew Vitale - Avon
	&nbsp;

	

	2. CC krém: korrektor helyett használom a szemem alá és a sötétebb részekre, szeretem mert krémes textúrája egyből beleolvad a BB krémbe és bár külsőleg más a színük, de összekeveredve megadják a bőrömmel megegyező tökéletes színt.

	CC krém - Avon

	&nbsp;

	3. Púder: az egyik legkedvencebb púderem az Avontól,évek óta ezt használom. Tökéletes fedése van és tartós, egész nap megmarad a helyén.

	LUXE kőpúder - Avon

	&nbsp;

	4. Szemhéjpúder: A www.pinkpanda.hu oldalról tudjátok beszerezni a Make up Revolution szépséges palettáit, az Iconic kollekció összes darabjának már boldog tulajdonosa vagyok és ajánlom mert rendkívül pigmentáltak és tartósak.

	Makeup Revolution - Pink Panda

	

	&nbsp;

	5. Szemöldökceruza: tartós és precíz, mindig olyat választok aminek a végén kis fésűvel lehet igazítani
	
	Catrice - DM

	

	6. Szemhéjtus: az egyik legkényesebb téma nekem mindig a szemhéjtus kiválasztása volt, próbáltam már többfélét is. A Makeup Revolution kétvégű szemhéjtusa a jelenlegi kedvencem. Az egyik vége vastagabb, azzal lehet az ívesebb részt megrajzolni, majd a másik végével ami keskenyebb, az apró részleteket javíthatjuk.

	Makeup Revolution - kétvégű szemhéjtus

	&nbsp; 

	7. Szempillaspirál: több márkától is van kedvencem, ezeket általában felváltva veszem meg, hiszen inkább a drágább kategóriába tartoznak.

	&nbsp;

	Rimmel London - Wonder'Full (vízálló)
	L'Oréal Paris - Volume Millions&nbsp;
	Astor - Butterfly

	&nbsp;

	8. Rúzs: krémes textúrájú, mégis mattra szárad, alsó részében pedig a rúzshoz passzoló szájfénnyel fokozhatod a hatást

	Makeup Revolution - Pink Panda

	

	&nbsp;

	&nbsp;

	&nbsp;

	&nbsp;
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[kettősség]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1282359</link><pubDate>2015-11-24 15:50:54</pubDate><author><![CDATA[Nixi]]></author><description><![CDATA[
	

	Mindig visszatérünk ugyan oda. Mintha még mindig lenne egy megoldatlan feladatom, vagy talán csak újra át kell élnem a kínos pillanatokat. 18 évesen a lehető legtöb bérzés kavarog bennem, aminek a fele komoly döntéseken alapszik. Néha elgondolkozom, hogy melyik a helyesebb út. Kiélvezni azt, hogy még fiatal vagyok és nem tartozom annyi felelősséggel mint majd később fogok vagy komolyan venni és kerülni minden olyan helyzetet amiből fájdalmat szerezhetek. Fájdalom. Ez tett azzá minden embert aki. Szükségünk van rá, akkor is ha erről nem akarunk tudomást venni. Ez fejleszt és kényszerít küzdésre minket. Megtart, majd amikor eljön egy jobb pillanat megtanítja értékelni azt. Személy szerint mindig az ésszerűbb utat választom. Nem is tudom miért, a személyiségemből adódik. De ennek a szeméyliségnek van egy másik oldala is. Érhetetlen kettősség. Az egyik felem szeretni akar, kötődni és biztonságban tudni magát miközben megszakíthatatlan bizalom szövődik. A másik felem lázadni, élni, vonzódni és belevágni az ismeretlenbe. Az utóbbi gyakran felszínre akar törni, de a másik elnyomja. Egy buli vagy egy vacsizós este, egy sex on the beach vagy egy bögre tea, egy szál virág vagy egy szál cigi. A választás nem mindig egyértelmű, de egyre tisztábban látok.
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[útvesztő]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1258058</link><pubDate>2015-08-06 15:20:45</pubDate><author><![CDATA[Nixi]]></author><description><![CDATA[
	

	"Valakit feltétel nélkül támogatni, akkor is ha nem volt hozzád mindig teljesen őszinte. Mindenkinek szüksége van valakire, aki inspirálja. Valakire, aki magasra teszi a mércét. Valakire, aki képes mások igényeit a sajátjai elé helyezni, amit utána nem kér ki magának. Valakire, aki arra számít, hogy mindig helyesen cselekszel, de megbocsát, ha hibázol."

	Pretty Little Liars
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[come back soon]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1256350</link><pubDate>2015-07-30 12:48:35</pubDate><author><![CDATA[Nixi]]></author><description><![CDATA[
	

	" Merd megtenni azt, amit érzel! Mondj igent vagy nemet, lépj ki vagy lépj be az ajtón, szakíts vagy hagyd, hogy szakítsanak- ha kell darabokra. Tökmindegy, csak tedd azt, amit érzel! Ha felizzik, haygd kiteljesedni, ha elalszik, tartsd tiszteletben. Ha rombol, engedd el, ha épít, szeresd, figyelj oda rá, becsüld meg. Ha erősebbé tesz, ha a támaszoddá válik, támogasd őt te is. Merj szeretni és merd kimutatni. Átölelni, mások előtt felvállalni- de leginkább önmagad lenni. Merj olyan ember lenni, aki elégedett és boldog, hiszen minden tőle tehetőt megtesz azért, hogy az legyen."
	
	Oravecz Nóra
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[eltévedni párszor]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1237514</link><pubDate>2015-05-02 21:54:26</pubDate><author><![CDATA[Nixi]]></author><description><![CDATA[
	
	
	Tudod én erősnek lenni is tőled tanultam. Talán&nbsp;ebben értem el a legnagyobb eredményeket. Mindig tanítottál, hogy ne törjek össze a pillanatok súlya alatt. Volt mikor már nem is esett jól, hogy ennyire keménynek akarsz látni. De végül mégis sikerült. Magam sem hittem volna, hogy ilyen rövid időn belül meglátom a talajt újra. Nincsenek még új várakról álmaim. De már nem nézek vissza. Már tudom, hogy akinek szíve van, azt mindig összetörik. De az ember rengeteget tanul közben. Ha figyel. Hálát adtam érted minden nap, és erőt kaptam tőled egy új úthoz. Köszönlek.
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Stronger than yesterday]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1231213</link><pubDate>2015-04-04 20:18:36</pubDate><author><![CDATA[Nixi]]></author><description><![CDATA[
	

	" Az önismerethez vezető út csodálatos és félelmetes. Az élet, a boldogság és a szépség titka, hogy megtanuld ki vagy és mit akarsz az élettől."

	1. Önsajnálat:
	Mindenkivel megközelítőleg ugyanannyi rossz dolog történik, csak esetleg te erről nem tudsz. Ezért ne kérdezd magadtól: miért pont én? Minden okkal történik. Tanuld meg elfogadni és értékelni a rossz dolgokat is. Ezek fogják majd felnyitni a szemedet időnként.
	2. Segítség:
	Nem tudnak az élet minden egyes pillanatában rád figyelni a szüleid, a barátaid. Minél hamarabb meg kell tanulnod önállónak lenni. Ebbe az is beletartozik, hogy ha elbuksz, akkor önerőből is fel tudj állni. Te vagy az egyetlen, aki változtatni tud az életeden, a többiek maximum tanácsokat adhatnak. Ha túl sokszor másokra támaszkodsz és ők döntenek helyetted, akkor úgy fogod érezni, hogy mások irányítanak.
	3. Tudj nemet mondani:
	Nyilván te is csináltál már olyat valaki más kedvéért, amihez semmi kedved nem volt és ezzel háttérbe szorítottad magadat. Te döntöd el, hogy mire vagy hajlandó a másikért és ezzel szemben ő mit tesz érted. Ha valaki megsértődik azon, hogy valamit nem szeretnél, akkor jobb is ha távol maradsz tőle.
	4. Irányításmánia:
	Fogadd el, hogy vannak dolgok amiket nem tudsz befolyásolni. Ezért kell felkészülnöd minden lehetőségre, hogy semmi ne érjen váratlanul. Ha makacsul próbálod az irányítást a kezedben tartani, akkor sok energiád el fog menni a semmire.
	5. Hibák:
	Gondold végig mi az, amit elrontottál eddig. Próbálj meg 1 hibát csak egyszer elkövetni.Ha ez mégsem megy, akkor kérdezd meg az egyik közeli barátodat, hogy szerinte min kéne változtatnod. Néha mások tisztábban látják a dolgainkat.
	6. Elmúlt:
	Ne töprengj a múltadon és azon, hogy milyen voltál régen. Ha újra és újra lejátszol az agyadban egy rosst szituációt, akkor az agyad hajlamos eltúlozni a helyzetet és ettől egyre reménytelenebbnek látod minden egyes visszaemlékezésnél. Minden amire szükséged van, az itt van veled, a jelenben.
	7. Bátorság: "aki mer, az nyer"
	Legyen szó új hajról, stílusról vagy randizásról. Ne ragaszkodj túlzottan a megszokott dolgokhoz. Minden döntés előtt térképezd fel a lehetőségeket és ne mindig a legbiztonságosabb utat válaszd. Szakadj ki a &nbsp;komfortzónádból.
	8. Féltékenység:
	Egy erős nő tisztában van az adottságaival, még a rossz tulajdonságokkal is. Nincs értelme másokhoz hasonlítgatnod magad.
	9. Egyedül:
	Egy cseppet se érezd magad kínos helyzetben, ha az összes többi barátnődnek van pasija, csak neked nincsen. Ígyis éppen olyan értékes vagy, mint egy fiú oldalán.
	10. Újratervezés:
	Nem fog az összes terved első nekifutásra teljesülni. De erre kihívásként tekints, ne kudarcként. Ez egy jel arra, hogy valamin változtatnod kell.
	11.Türelem:
	Igen, meg fog nőni a hajad, amit a fodrász elcseszett, az exbarátod meg fogja bánni hogy szakított és a kamu barátok is mind visszakapják. Csak türelem. :)
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[ÖNISMERET TAG]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1229382</link><pubDate>2015-03-28 19:31:06</pubDate><author><![CDATA[Nixi]]></author><description><![CDATA[
	
	"Bármilyen ember képes kritizálni, panaszkodni és ítélni. De az elfogadáshoz és a megbocsájtáshoz nagyobb erő kell: igazi jellem és önuralom."

	Sziasztook! :)
	A "Magamról" című menüpont bővítését tervezem az áprilisi hónapra, amit már most elkezdenék. Mert mindig azon gondolkozom, hogy itt osztom nektek az észt és valójában alig tudtok rólam valamit. Így elsőnek az Önismeret Tag-ot fogom megcsinálni (amit igazából a vloggerek szoktak, de szerintem ez írásban is megállja a helyét). Aki esetleg olvassa a blogomat, de nem követ facebookon vagy instagramon, annak elmondom hogy ez a kép nemrég készült rólam és az egyik kedvenc idézetemet írtam alá.&nbsp;

	1. Mi az amit ma meg tudsz tenni, de tavaly még nem voltál rá képes?
	Manapság rengeteg embertől megkapom azt, hogy 'úristen de megváltoztál'. Persze ez általában a külsőmre való reakció. Akik régebbről ismernek, azok tudják hogy nekem világ életemben probléma volt a súlyfeleslegem, amit már több mint 2 éve szinte teljesen magam mögött hagytam. És ez olyan megkönnyebbülést adott a lelkemnek. Mindig azzal voltam elfoglalva hogy jaaaj el kell takarni a combomat mert meglátják, hogy az átlagos lányokénál vastagabb és akkor összedől a világ. De gondolom ha nem is konkrétan ezzel, de hasonló problémákkal mindenki küzdött az általános iskolában. A belsőm szerintem sokkal többet változott. Jópár ember lépett be az életembe és ugyanolyan gyorsasággal ki. Van az a mondás, hogy minden emberrel okkal találkozol és szerepe van az életedben. Vannak akik erősítenek majd és előrevisznek és mindig lesznek olyanok akik le akarnak húzni. Mindkét embertípustól tanulsz valamit. De csak te döntessz arról hogy kit akarsz az életed részeként tudni.A legjobban ez változott. Nem érdekel már annyira, hogy mások mit gondolnak rólam. Úgyse lehet mindenkinek megfelelni, úgyse fog mindenki szeret. Elég annak a véleményére adni, akik fontosak neked. :)
	2. Hogyan állítanád fontossági sorrendbe a következő szavakat: boldogság, pénz, szerelem, egészség, hírnév?
	Az első helyre szerintem az emberek nagy többsége mind az egészséget tenné. Mert ez szolgál alapul bármilyen más tevékenységnek. A második helyre nekem döntetlenként a szerelem és a boldogság került. Mert először meg kell találni azt, aki feltétel nélkül szeret és az összes hibáddal együtt elfogad és ő fog majd megmagyarázhatatlan boldogságot okozni. A következő a pénz, ami elengedhetetlen egy boldog család fenntartásához.Az utolsó pedig a hírnév. Vannak emberek akik képesek elviselni, hogy rengetegen foglalkoznak az életükkel és kifejezetten ezt akarják, hát én nem.
	3.Egyetlen mondatban válaszolj: ki vagy te?
	*hosszú percekig bámulás a monitorra*
	Egy olyan lány, aki céltudatos és minden energiájával azon van hogy ne okozzon csalódást (saját magának) és közben keresi azt aki ebben majd társa lesz.
	4. Miről szeretnél ismert lenni?
	Bár előbb említettem, hogy ez nekem nem életcélom,de ha mégis valamiről annak kéne lennem, akkor a földrajz tudásommal szeretnék az lenni. Amin még van mit bővíteni. :)
	5. Ki az, aki mellett jobban érzed magad a bőrödben?
	Szerintem minden embernek van külön egy 'kimegyek az utcára' és egy 'bemegyek a suliba' arca. Manapság ritkán használjuk az 'önmagam vagyok' arcot. Hiába mondja valaki, hogy ááh nem, én mindig önmagam vagyok. Ez nem igaz, valamilyen szinten mindenki másképp viselkedik. Én is azok közé az emberek közé tartozom, akik nem tudnak teljes mértékben megnyílni egy közösségben, csak ha már jobban hozzá vannak szokva. Azok mellett érzem jól magam, akik mellett nem kell álarcot hordani. Mint például a barátaim és a szüleim.
	6. Mi az a 3 tulajdonság, ami a legfontosabb számodra egy barátságban?
	Az őszinteség, a bizalom és segítőkészség.
	7. Mi az a dolog amit senki se vehet el tőled? (nem tárgyi dolog)
	Az a tapasztalat, amit az eddig felhalmozott hibáim következtében megszereztem. Hiába van az a mondás, hogy az okos ember mások hibáiból is tanul. Jó nyilván a hatalmas hibák következményeit másnál látni elriasztó példa, de apróbb hibákat csak saját magad tapasztalhatsz meg.
	8. Ha lehetne egy üzeneted, amit az egész világ számára eljuttatsz, akkor mi lenne az?
	Minden ember egyformán értékes. És senki nem lesz nagyobb azáltal, hogy drága ruhákat aggat magára vagy gazdag baráti körbe tartozik. A legértékesebb dolgok láthatatlanok. Ezért nem kell lenézni azt, akinek kevesebb jutott az életből.
	9. Mit gondolnak rólad mások, ami egyáltalán nem igaz?
	Igazából én nem igazán szoktam azon lógni, hogy mások mit mondanak rólam (mostmár). Olyan helyeken, ahol kevésbé ismernek megkapom a csendes jelzőt, amin azok akik ismernek jókat röhögnek :D Sokszor szokták rám használni a hisztis jelzőt, ami néha igaz. De a hiszti, nem azt jelenti hogy jelentéktelen dolgon való problémázás. Hanem azt, amikor valaki egy problémát ezerszer felemleget, még akkor is ha az már rég meg van oldva. Szándékosan azért, hogy feszültséget generáljon ezzel. Nem tartom magam ilyennek.
	10. Mennyire van előítéletes?
	A társadalom mindenkire aggat egy úgynevezett 'cetlit' (van ennek valami szakkifejezése is), amivel besorolják egy általuk gondolt szinte. Ez a szint sokszor lealacsonyító az adott ember számára. Régebben eléggé ítélkező voltam,akár pár szó után jöttek a megbélyegzések gondolatban, higy 'fhuu ribanc' vagy hasonlók. De nem tudhatod, hogy a másik ember mi mindenen ment keresztül, ami miatt esetleg nehezebben tudja kifejezni magát és másnak látod mint amilyen valójában. Mindenkinek adj legalább két esélyt. :)
	11. Ha visszamehetnél az időben és mondhatnál valamit az egykori önmagadnak, akkor mi lenne az?
	Te vagy az egyetlen, aki a saját életeden változtatni tud, ne más embertől várd!&nbsp;
	&nbsp;
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[it's friday]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1227441</link><pubDate>2015-03-20 21:36:30</pubDate><author><![CDATA[Nixi]]></author><description><![CDATA[
	

	" No matter how you feel. Get up, dress up, show up and never give up."

	Kedves Olvasóim!
	Nem szoktam a blogomon a saját életemről beszélni, inkább csak az érzésekről amik bennem zajlanak. Van pár ember, aki úgy gondolja csak felesleges időpazarlások a bejegyzéseim. A sok e-mail, amiben tanácsot kértek viszont nem ezt mutatja :) (arendas68@freemail.hu) Nekem sokat segít a visszaemlékezésben és mikor elolvasok egyet, felidézi az akkori hibáimnak a súlyát, figyelmeztetve hogy ne kövessem el őket újból.
	Az iskola szokás szerint nehéz, de próbálom teljesíteni az elvárásokat. A szerelmi életem nem egyszerű, előző hét csütörtökön szakítottunk mert úgy éreztük nem illünk egymáshoz. Igen, most remélem azok akik nem kedvelnek de érdekes módon napi rendszerességgel nézik a blogomat, azok mosolyoghatnak :) Csakhogy rájöttem, hogy ettől semmivel nem leszek kevesebb. Mi van akkor ha nincs pasid? Kevesebbet érsz, nem vagy olyan "menő" mások szemében vagy esetleg csak nincs kit hívni péntek este hogy vigyen haza? Nem fogok csak azért együtt lenni valakivel hogy elmondhassam kapcsolatban vagyok. Megvárom a megfelelő személyt. Persze ezt megtenni sokkal nehezebb mint leírni.
	A legtöbb irományom a lázadásról, az elégedetlenségről és a csalódásról szól, mint ahogy ez ebben a korban lenni szokott. A barátságról szeretnék azonban most beszélni. Barátságnak azt hívjuk, amikor 2 ember tűzön-vízen át ott van egymásnak, mit sem törődve a környezetükkel. És nem hajtja őket semmilyen érdek, egyszerűen csak a szeretet miatt. Sokan a kinézet alapján válogatják a barátaikat, gondolván hogy majd abban a társaságban nagyobb figyelemben részesülnek és akkor boldogok lesznek. Mert minden középiskolás szomjazik a figyelemre. De ezek a kamu barátságok azok, amiket képtelen vagyok elviselni. Pedig jópár ilyennel találkozom az iskolában. Aztán mindig felhúzom magam és a végén rájövök hogy magammal kéne foglalkoznom, mert ezen a világnézeten nem lehet javítani.
	Mindenesetre sokat tanultam ebben az utóbbi 1 hónapban erről. Kevés olyan igaz barát van, aki képes mások elé helyezni és szeretni.
	Amióta többet ülök gép előtt az egyik barátnőm ajánlására videó-bloggereket szoktam nézni youtube-on. A kedvencem lett Breakfast at fruh és Essthy. Mindketten sminkesek és rengeteg videójuk segített abban, hogy jobban használjam a már meglévő sminkcuccaimat, úgyhogy ajánlom mindenkinek, hogy keressen rájuk! :)

	
	
	&nbsp;
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[stronger]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1220244</link><pubDate>2015-02-16 16:01:41</pubDate><author><![CDATA[Nixi]]></author><description><![CDATA[
	

	Bárhogy ért véget, bármit mondtam hirtelen,
	Megőrjít a tudat, hogy akit szeretek, az nincs velem,
	Keresem a hibákat, nem tudom hol rontottam,
	Vajon miért nem ott vagyok, ahol a bánatom otthon van?
	Én most veszem észre, bennem csak most koppan...
	Már nem is emlékszem rád szinte csak foltokban.
	Azt hazudtam magamnak, hogy az idő majd megoldja,
	De már nem fogom megvárni amíg a torkomon lenyomja,
	Az elmúlás keserédes, az emlékek széppé teszik,
	Melletted nincs helyem, én mégis miért élek itt?
	A hiányod követ, mint egy elhagyott kisállat,&nbsp;
	TALÁN AZÉRT VAGYOK EMBER, MERT AZ EMBEREK HIBÁZNAK.
	Hibáztatom magam, tudom, hogy volt választásom,
	Hiába próbáltam, nem sikerült másnak látnom,
	Ilyenkor úgy szeretném, ha kérdőre vonhatnálak,
	Miért is szerettelek, ha őt mégis jobbnak láttad?
	Néha csak ülök, és az kattog a fejemben,
	Hogy nekem miért számítasz, ha én meg neked nem?
	De utoljára állok fel, el sem köszönök,
	Már én is elengedtem, nem érdekel a közönyöd,
	Nem törtem össze, csak csalódtam magamban,
	Hiába vertek át százszor így is naiv maradtam,
	Látom az arcodat, mégis olyan lélektelen,
	Ha fel lehet adni, akkor mondd meg, hogy én miért nem teszem?
	Olyan nap vagy, ami már soha nem jön el, csak hiteget,
	Egy olyan nap, ami végén kitépi a szívedet,
	Olyan emlék vagy, ami bennem él, nem törlődik,
	Amin aztán az ember még éveken át őrlődik,
	Amire azt mondanám: Bárcsak ne emlékeznék!
	Én így mesélek Rólad, ha egyszer megkérdeznék..
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[I think i think too much...]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1216681</link><pubDate>2015-01-31 22:00:33</pubDate><author><![CDATA[Nixi]]></author><description><![CDATA[
	

	" Even a white rose has a black shadow. "

	Hiszek a változásban. Hiszem hogy itt lesz, de azt is tudom hogy nem ma jön el. Ez az, amihez fájdalom, idő és türelem kell. Mert a dolgok nem mindig egyszerűek. El kell döntened, hogy mi a fontos neked és folyamatosan tenned kell érte. De nemcsak ma, holnap, holnapután, hanem minden percben és pillanatban. Egészen addig amíg úgy nem érzed, hogy ez az amit akartál. A győztes fegyvere a kitartás. Pont ezért hidd el, hogy Te is képes vagy rá!
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[blank space]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1213595</link><pubDate>2015-01-18 21:41:37</pubDate><author><![CDATA[Nixi]]></author><description><![CDATA[
	

	Be careful who you trust, the devil was once an angel.

	Sziasztok! :)
	Az elmúlt egy hét értékelése most talán kicsit hosszabb lesz mint a megszokott. Ugyanis 4 hónap felépülés és javulás után újra kapcsolatban vagyok. Sokan kérdeztétek tőlem hogy hogyan jöttünk össze és miért pont vele, ezért egy lerövidített verziót leírok. Január 3-án találkoztunk először a Viktorral. Már november óta ismerjük egymást, de nem volt alkalmunk találkozni előbb. Miért pont ő? Mert pontosan megvan benne mindaz, amire most szükségem van. Bár nem is ismerem még teljes mértékben, de biztos vagyok benne hogy ő az a személy, akire érdemes volt ennyi időt várni. Már hiányzott a kiegyensúlyozott kapcsolat az életemből.
	A választott idézetnek ismét története van. Ezen a héten sikerült elveszítenem egy barátot. Remélem magára ismer amikor olvassa a blogomat. Ugyanis nekem óriási csalódás volt. De én már úgy vagyok ezzel, közhelyesen mondva hogy akit lehet vinni azt vigyék is. Aki csupán azért nem áll szóba velem, mert be akar kerülni egy "felsőbb" közösségbe, akkor csak tessék. :) Nem szándékoztam ilyen gyönyörű érdekbarátságok útjába állni. Úgy gondolom, hogy akit teljes mértékben a barátodnak tartassz azt semmilyen dolog következtében nem hagyod magára. De már megszoktam, hogy a középiskola arról, hogy mindenki eszeveszetten a figyelem középpontjába akar kerülni. Ezzel csak ott van a próbléma, hogy az ilyen emberekre általában nem a pozitív tulajdonságaik miatt figyelnek. Jó tudom, természetes hogy tizenvalahány évesen mindenki keresi az útját és az igazi énjét, de ezt másképpen is lehetne. Ami igazából fáj, azaz hogy már sosem tudom kiben bízhatok meg teljes mértékben. Mert mindig megy ez a lánc, hogy nyugii nem mondom el senkinek. Ebben az ígéretben persze az illető legjobb barátnője és az aktuális pasija a kivétel. Ebből persze mindig az lesz hogy a huszadik embertől már eléggé torzított változatban hallod vissza a dolgaidat. Tőlem bármit lehetne kérdezni és őszintén válaszolnék, de ennél biztos egyszerűbb kérdezés nélkül továbbadni a dolgokat.
	A tegnapi nap után úgy érzem volt értelme ennyit várni mert megszereztem mindazt az erőt és tudást ami kellett ahhoz, hogy új kapcsolatot kezdjek. Várom a folytatást :))
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[throwback]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1208922</link><pubDate>2014-12-28 22:12:43</pubDate><author><![CDATA[Nixi]]></author><description><![CDATA[
	
	Remember why you started.

	Pár nappal ezelőtt visszaolvastam pár idézetet az oldalról és mostmár sokkal másképpen hangzanak mint 3 hónappal ezelőtt. Mostanában sokszor felteszem magamnak a kérdést, hogy kapcsolatban kéne lennem vagy mégsem. Már párszor említettem a függőségemet a kapcsolatok terén, de nem igazán tudom eldönteni hogy valós volt e mindez. Vagy csak én éreztem azt hogy egyedül képtelen lennék megállni a helyemet. Visszatekintve konkrétan 3,5 évig egy rózsaszín ködben éltem (bár nem volt mindig annyira rózsaszín) és elzártam magam a külvilágtól. Túlságosan könnyen megbíztam emberekben és elmondtam nekik bármit. A többségük ezzel vissza is élt. Vannak emberek akik egyszerűen nem változnak, csak egyre jobban titkolják. Kezdetben mégjobban fájt a csalódás amikor a ködből kikerültem. Mostmár tudom ki az, akiben megbízhatok és ki az aki bármennyire is tetteti nem akar jót nekem. Már nem kell az, hogy valaki minden nap mondja hogy szeret és én csak ettől érezzem magam különlegesnek. Ígyis éppen olyan értékes bárki mintha kapcsolatban lenne. Kellett pár hónap,hogy idáig eljussak és mindezt itt is közölni tudjam. És rájöttem, hogy olyasvalakire kell várni, aki majd megküzd értem, magától ír anélkül hogy bármit is kérdeznék,magától jön anélkül hogy hívnám, felajánlja a segítségét anélkül hogy kérném, feltesz kérdéseket és nem csak végighallgat. Aki majd tisztel és igazán meg tud nevettetni. Inkább várok minthogy olyanért küzdjek, aki folyton csak megbánt. Nem fogok többet taktikázni és mások játékaiban részt venni. És soha nem fogom elfelejteni hogy miért kezdtem el mindezt.
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[i bleed when i fall down]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1199502</link><pubDate>2014-11-16 16:35:08</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	

	*But I'm only a human

	Ahogy lassan felnövünk, megtanuljuk, hogy az az ember is (akitől nem is várjuk) okozhat csalódást. Összetörik majd a szíved,talán több mint egyszer és napról-napra nehezebb lesz. Te is összetöröd majd másokét,szóval emlékezz majd,hogy neked milyen érzés volt! Harcolni fogsz a legjobb barátaid ellen sőt előfordulhat, hogy beléjük is szeretsz. Sírsz majd,mert az idő túl gyorsan telik, és elveszítesz valakit,aki közel állt hozzád. Épp ezért készíts túl sok fényképet, nevess túl sokat és szeress úgy, mintha sosem bántottak volna: mert minden 60 másodperc, amit szomorúan töltesz,az egy perc boldogság.. amit már sosem kapsz vissza.
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[sadness]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1193422</link><pubDate>2014-10-26 19:43:13</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	

	I have died every day when I'm waiting for you.

	Megbocsátottam a megbocsáthatatlant, megpróbáltam pótolni nélkülözhetetlen embereket és elfeledni az elfeledhetetleneket. Sokszor cselekedtem indulatból, okoztam csalódást és csalódtam olyanokban, akiktől sosem vártam volna. Öleltem, hogy védelmet nyújtsak és nevettem, mikor már nem bírtam tovább. Szereztem örök barátokat. Szerettem és szerettek. Repkedtem a boldogságtól, de volt, hogy teljes erővel mentem a falnak. Sokszor éreztem, meghalok a vágytól, közben féltem, elveszítek valakit, aki nagyon fontos számomra.
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[everywhere]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1183666</link><pubDate>2014-09-17 11:55:48</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	

	" Akkor szeress igazán, amikor a legkevésbé érdemlem meg mert akkor van rá a legnagyobb szükségem. "

	Mindenki vár valamire és valakire. A suliban egész héten a pénteket, az év minden napján a nyarat és életünk végéig a boldogságot várjuk. A várakozás már egész felőröl minket és akkor végre eljön a szombat, a nyár első napja és a boldogság. Ekkor azonban hajlamosak vagyunk megtorpanni. Annyi mindent akarnál tenni, de nem tudod melyikkel kéne kezdened. Ekkora ér egy kisebb (esetenként nagyobb) csalódás, mivel ezek szerint ez a nap nem is olyan tökéletes. Nem létezik olyan, hogy tökéletes nap. Mindig lesznek apróbb hibák amik miatt kicsit alábbhagy a kedved de ezért kell optimistának maradni. Sokszor amikor a rengeteg rossz után, valami jó is történne megijedünk a boldogságtól és inkább elkerüljük. Vagy elér hozzánk az öröm, de nem tudjuk élvezni. Nem szabad minden történést előre elképzelni a gondolataidban mert a megvalósítás biztosan nem fog vele 100%-ig megegyezni. Mint egy tipikus első randi. Órákig készülődsz mire megtalálod mindenből az alkalomra illő darabot és odafelé mindent kitervelsz a fejedben. Hogyan fogsz köszönni, megfogod-e ölelni, milyen közel ülsz le hozzá a padon és milyen hosszú ideig nézel mélyen a szemében, hogy lássa mennyire tetszik neked. A lányok többsége kiborul ha egy apró részlet elcsúszik. Én is ilyen voltam régebben ( néhanapján még azért előfordul ). A barátomtól tanultam meg, hogy nem az számít mennyi ideig és mit csinálunk, hanem hogy együtt töltjük az időnket. Legyen az csak egy 2 perces beszélgetés reggel a suli előtt a buszmegállóban, vagy sorozatnézés hosszú órákig péntek este. Akármennyi probléma is adódik elégedett vagyok az életemmel. Az utóbbi két évben megpróbáltam lelkileg is felnőni a gimis élethez és egy hosszú párkapcsolathoz. Megtanultam, hogy a szerelmünk mellett önmagunkat is fejleszteni kell és épp ezért adni kell a másik félnek időt amit egyedül tölthet.&nbsp;
	Stay Strong.
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[true story]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1182416</link><pubDate>2014-09-12 19:16:06</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	

	" I knew you were a trouble"

	Sziasztok! :) Az elmúlt egy hét értékelésével szeretném kezdeni. Már régóta vágyom rá, hogy tizenegyedikes legyek, de elég nehéz elkapni úgy az évelejét, ahogy kéne. Minden napos dolgozatok, mindig 8 vagy 7 óra és közbe még a faktok is. Izgulok, hogy hogyan tudom majd mindezt megoldani később. Mindenesetre ilyen tantárgyakra mint fizika, ami nekem sose fog kelleni, nem igazán tanulok. A kémia fakt eddig tényleg érdekes és élvezhető volt. Sokan megkérdezik tőlem, hogy úristen elmentél kémiára hát hogy bírod. Nekem úgy különösebben nincs bajom vele és az elméletet szeretem tanulni, csak a számolásokat nem tudom. Egy idő után túl kell lépni azon a 'fizika,matek,kémia' undoron. Na jó a fizikán nem. Földrajz faktom sajnos eddig még nem volt, de jövőhéten már kezdetét veszi.&nbsp;
	Hétfőn hittan órán amióta oda járok a suliba először beszélgettünk normális, emberi dolgokról. Nem a pápáról meg egyháztörténelemről mint tavaly. Igazából erőltetett volt a beszélgetés eleje, de aztán annyira belejött az osztály hogy mindenki ennek hatása alatt volt egész nap. Ugyanennek a témának a továbbgondolását terveztem ebben a bejegyzésben. Arról vitatkoztunk többek között, hogy egy kapcsolatban mi számít megcsalásnak. Erre így elsőre tudna válaszolni mindenki szerintem. Voltak osztálytársaim akik szerint egy csók nem számít megcsalásnak vagy úgymond megbocsájható, mások szerint már a gondolat hogy mással érintkezni szeretne annak számít. Én a második csoport híve vagyok és egyátalán nem értem azokat akik az első csoporthoz csatlakoztak. Ha van egy barátom, akkor a minimum elvárás hogy ne csak egy lány legyek az életében, hanem az egyetlen lány. Az egyik lány azt mondta, hogy a csók azért megbocsájható mert lehet csak a pillanat hevében történt.&nbsp;
	Engem már csaltak meg egy elég hosszú kapcsolat után és nem hinném hogy bárkinek szüksége lenne egy ilyen élményre. Nem csak az adott kapcsolatot teszi tönkre, hanem a saját önértékelésedet is rontja. A másik kérdés pedig az volt, hogy hogyan őrizzük meg kapcsolatunkban azt a bizonyos "lángot". Szerintem minden félnek tenni kell lépéseket az idő elteltével azért, hogy a kapcsolat olyan szinten maradjon mint a kezdetek kezdetén. Ha csak az egyik fél ugrálja körül a másikat, akkor az egy idő után ellaposodik. Mindig olvasok ilyen felméréseket, hogy igazából meddig tart a szerelem és mennyi az a maximum időtartam ami után már tényleg csak a szeretet marad. Bár tizenéves fejjel nem túl lényeges még ezen gondolkozni, de érdekes. :)
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Shake it off!]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1180474</link><pubDate>2014-09-06 11:20:32</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	
	" Olyan nőnek látszott, aki körül viharok dúlnak de a lelkét meg sem érinheti semmi."

	Sziasztok! Elkezdődött a 11. évfolyam amit már oly régóta vártam. Szerintem ez a legjobb év egy gimnazista életében. Még múlthét pénteken mentünk be először a suliba mert Csendes nap volt. ( Ennek az a lényege, hogy ismerkedünk az alsóbbévesekkel) Vannak aranyos emberek és van egy lány, aki rámírt hogy tanácsokat kérjen. A legelső nap nehezen ment és nagyon hosszúnak tűnt. Nincs töri tanárunk, ezért egy másik osztállyal vagyunk összevonva amíg tanárúr beteg és olyan borzalmas, hogy 40-en ott ülünk egy teremben. Nem is tudok arra figyelni amit magyaráz. A legkellemesebb meglepetés az, hogy új matektanárt kaptunk. Aki régebb óta olvassa a blogomat az tudja, hogy én és az előző matektanárom nem éppen voltunk közös hangon és ez sokszor meg is látszott... de most új lappal kezdhetett mindenki. Az első órán azonban közölte, hogy minden óra elején írni fogunk röpdolgozatot és csak pár emberét szedi össze. Pénteken már írtunk is, de az enyémet nem szedte össze :3&nbsp;
	A fakultációkról még nem tudok annyit mesélni ugyanis a töri tanárom, aki egyben a faktos földrajz tanárom, beteg. A kémia faktom az meg volt tartva és szembesülnöm kellett azzal, hogy hát ami kilencedikbe volt az gyakran (=soha) nem ugrik be. Mivel 8-an vagyunk kémián ezért nagyobb esély van felelésekre. Remélem azért bírni fogom. A kedvencem az az, hogy tanuljál faktra meg az alapórákra és közben vannak ilyen tölteléktantárgyak mint a művészettörténelem meg az ének. Tiszteletem mindkettőnek, de nem pont ezekre fogok tanulni elsősorban. A heti 5 tesi órát ugye eddig kiváltottam a csodálatos néptánccal, de ezt most lecserélték társastáncra. Tegnap volt az első óra és elég keményen nyomta a srác aki tanítja nekünk. Mondjuk olyan szempontból jó, hogy én ezeket már mind tanultam amikor társastánc tanfolyamra jártam. Egyébként azt már előre látom ,hogy élni nem nagyon fogok a következő pár hónapban mert rengetegszer van 8 órám. De nem panaszkodom mert ezt is végig kell csinálni :)
	Edzésre megpróbálok a lehető legtöbbször elmenni. Az étrendem már körülbelül a második napon szétesett és szerintem nem is lehet betartani ( most komolyan). De azért igyekszem több zöldséget enni ebédre :"D Ma lemegyek edzeni Bogival és majd meglátjuk hogy bírom.&nbsp;

	&nbsp;

	&nbsp;
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[black widow]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1176033</link><pubDate>2014-08-21 17:33:31</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	

	" Vannak szavak, amelyek örökre kimondatlanok maradnak."

	Sziasztok! Régóta nem jelentkeztem mert az utóbbi időben vagy felhőtlenül boldog vagy teljesen elkeseredett voltam. Ez a nyár is tele volt hullámvölgyekkel és szivárványokkal. De már csak 8 nap van hátra belőle. Vicces, hogy mindig milyen nagy lendülettel indítok szeptemberben és júniusban már teljesen kivagyok a sok hülyeségtől. Az idei év már létfontosságú lesz. Beleszámít a továbbtanulásba, kezdődnek a faktok. Az osztályunk szinte alig lesz együtt, mindenki külön csoportokban lesz. Kicsit várom is mint kihívás, de tartok is tőle. A kémia faktot szerintem szeretni fogom mert ha jól tudom 8-an leszünk és az olyan családias lesz, bár biztos többször fogok felelni. Igazából mindent megcsináltam amit akartam ezen a nyáron. Sok napot és hetet elpazaroltam a semmittevésre, de addig is K mint Kardashiant néztem. Kell az az idő a feltöltődésre. Sikeres volt az edzős projektem is, aminek elsőszámú célpontja nem az volt, hogy fogyjak hanem az erősítés. Nem biztos hogy mindenki észreveszi rajtam a változást, de én jobban érzem magamat a bőrömben. Ez az este kilenc és tíz óra közötti torna pedig teljesen ellazít és megnyugtat. Jó lenne, ha erre lenne időm akkor is amikor suli van. Biztos többet aludnék. De a szokásaimat amennyire lehet próbálom megtartani. Bár a suliban a megfelelő étkezés is nehezebb mert általában úgy vagyok vele, hogy szívesebben eszek péksütit mint müzlit. A Heicz Bogival szoktam lejárni edzeni, akit már ötödikes korom óta ismerek bár igazából sose beszélgettünk annyit. De most hogy egy héten egyszer mindig lemegyünk a Brutálba közösen már sokkal közelebb áll hozzám. :) A kötelező olvasmányokkal nem igazán állok jól, de nem vagyok hajlandó ilyenkor olvasni, bár tudom hogy ezt még megbánom évközben. Voltam bent közmunkán a suliban takarítani és megismerkedtem pár kilencedikessel. Aranyos voltak, látszódott rajtuk hogy félnek és mindig az jut eszembe amikor én is ilyen helyzetben voltam. Vannak olyan osztálytársaim akik hiszik, hogy az a helyes ha nem segítünk nekik ( pl: nem adjuk oda az évvégi vizsgákhoz a kidolgozott tételeket) mert hogy nekik nem segített egyik felsőbb éves sem. Én viszont szeretek nekik segíteni mert ez miatt kényszert fognak érezni, hogy a mostani kilencedikeseken ők is majd segítsenek.
	A Bencével jól megvagyunk, most szombaton leszünk 1 év és 2 hónaposak valamint holnap lesz a névnapja. Azt az egyet sajnálom, hogy többet is együtt lehettünk volna a nyáron, dehát neki dolgoznia kellett és muszáj volt megértenem. Továbbra is folytatjuk a Walking Dead és az Így jártam anyátokkal sorozatok által érzett függőségünket. :)
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[no pain, no gain]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1171526</link><pubDate>2014-08-05 21:26:09</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	
	" A pillanat szépsége abban rejlik, hogy elillan."

	Ahhoz képest, hogy az évnek abban az időszakaszában vagyunk amit a legjobban kedvelek, nem igazán felhőtlen a nyár. Szerelem és csalódás, boldogság és szomorúság, barátok és ellenségek, sikerek és kudarcok váltakoznak mostanában körülöttem és bennem. Próbálok sosem elkeseredni mivel mindig azt mondják, hogy egy hullámvölgy után jönnek a magas hegyek. Az edzéssel sikeresen állok és büszke vagyok arra amit elértem akkor is, ha nem egy csúcsteljesítmény. Itthon mindennap tornázom és egy héten egyszer lemegyek konditerembe a barátnőmmel. Keményen edzek itthon Cassey Ho, fitness guru, Mile Szilvia, a Bikini Camp Boot és Rubin Réka videóira. Pár napja kaptam a barátomtól Scitec Nutrition magazinsorozatot amiben szintén hasznos gyakorlatsorok vannak. De a pihenőnapokat szeretem a legjobban :)
	Múlthéten találkoztam a Kaszás Dalmával és az Akács Dorinával is. Dalmával egész nap csak beszélgettünk meg ettünk. Jó, hogy tudtok valakivel a tornázásról beszélgetni és egymást bíztatni. Dorina először járt nálunk és körbejártuk a házunkat. Majd szombaton megint összefutottunk és elmentönk a Platán Étterem és Kávézóba koktélozni és beszélgetni. Rengetegen voltak mert akkor volt a városban a minimaraton. Mire kihozták a rendelésünket már rendesen beesteledett. Egy srác a nagy fa tövében zongorázott és minden világított. Hangulatos volt és egyből jobb kedvem támadt. Tegnap átmentem a szomszédunkban lakó irodalom tanárhoz, hogy elkérjem tőle a kötelezőket. Mutatott még pár irodalmi érdekességet is. Egészen kedvet csinált ahhoz, hogy elolvassam őket. Jelenleg Madách Imrétől olvasom Az ember tragédiáját, ami úgy egyébként jó csak kicsit nehéz megérteni. Közben olvasom Jókaitól az Aranyembert is amit nagyon szeretek mert izgalmas a története. Lassan sulikezdés és még nem érezem késznek magam a sulikezdésre úgyhogy az utolsó két hétben semmit nem fogok csinálni csak feküdni, szerintem :D
	A barátom szeptemberben sajnos nem fog egyetemre menni, de legalább közelebb maradunk egymáshoz és többet tudunk együtt lenni még plusz egy évig. Már 5 vagy 6 napja nem találkoztunk úgy rendesen, ezért már nagyon várom a holnapi napot. :)

	
	
	Things that make me happy :)
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[pineapple day]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1166337</link><pubDate>2014-07-18 13:10:06</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	
	"&nbsp;Bármely bolond képes kritizálni, panaszkodni és ítélni, de az elfogadáshoz és a megbocsátáshoz nagyobb erő kell: igazi jellem és önuralom."

	Sziasztok! Az idei nyár elég nehezen indult be, főleg a rossz idő miatt. Múltkor azon gondolkoztam, hogy itt blogon mennyire ki szoktam írni magamból a rossz érzéseket sokszor egy-egy rossz élmény után még többet szoktam írni nagyon filozófikusan. De ilyenkor mindig az jár a fejemben, hogy az az adott valaki is olvassa a blogomat ezért nem tudom őt személy szerint megemlíteni. És néha amikor visszaolvasom a blogomat, akkor már van olyan hogy nem is emlékszem arra hogy kivel vesztem össze. Mindenesetre örülök neki, hogy vannak akik olvassák a panaszkodásomat és ugyanúgy azt is amikor a boldog pillanataimról írok. Júniusban mindenki úgy kezd neki a nyárnak, hogy ez más lesz mint az eddigiek. Csak valahogy a nagy álmokat mindig megakadályozza a lustaság. Világ életemben nem voltam egy örökmozgó alkat, sőt kifejezetten irigylem azokat akik még 17 évesen is pörögnek ezerrel. Ennek ellenére bármennyire is nehéz rá akarom venni magamat a célomra, arra hogy edzettebb legyek. És marhára nem érdekel ha valaki nem veszi komolyan az elképzeléseimet. Egy héten legalább háromszor elmegyek futni és kétszer konditerembe. Ezenkívül próbálok minnél több gyümölcsöt enni. A barátomnak köszönhetem, hogy ilyen egészséges életmód megszállott lettem. Ő ugyanis már évek óta csinálja ezt és meg is látszik rajta. Nem semmi akaraterő kell ahhoz hogy valaki ilyen nagy dolgokat elérjen. A szobájában van egy poszter azzal a felirattal hogy: " No pain, no gain" vagyis fájdalom nélkül nincs eredmény. Az instragramon követek egy csomó sport motivációs oldalt és minden reggel miközben a kávémat iszogatom, az izmos és kitartó lányok képeit nézegetem. Ez valahogy erőt ad ahhoz hogy megnyissam a telómon a blogilates alkalmazást. Ebben az alkalmazásban Cassey Ho, edző mutatja be a legdurvább alakformáló gyakorlatokat. Általában az ő videóira szoktam tornázni esténként, de elég fárasztó gyakorlatai vannak. :) Az egyik barátnőm ajánlotta.&nbsp;
	Egy ideje rászoktam a K mint Kardashian nézésére a Viván. Kimet azóta követem szinte mindenhol amióta összeházasodott Kanye West-tel. A kislányuk North nagyon édes. Ahhoz képest, hogy Kim végülis csak egy reality sztár, mégis mekkora figyelemmel kísérték az esküvőjét. Amúgy bírom a csajt meg a 2 tesóját is.
	És így a bejegyzés végére mégegy must have kiegészítő:

	
	&nbsp;
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[keep running]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1164702</link><pubDate>2014-07-12 21:57:01</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	
	" A futás arra tanít minket, hogy mindig tovább kell menni:
	egyik lábat a másik után, még a legfájdalmasabb pillanatokban is. "

	Kedves Olvasók! :)
	Már majdnem egy hónapja nem írtam nektek arról, hogy mi is történik körülöttem. Rendkívül örülök neki hogy eljött a várva várt nyár. Amikor a problémáim 90%-as megszűnik és szinte semmi miatt nem idegeskedem. Kell is ez az időszak egy kis lelki feltöltődéshez. Az utóbbi egy hetem teljesen a lazításé volt. Hétfőn elmentem edzeni az egyik évfolyamtársammal, Heicz Bogival. Nem sokat beszéltünk egyébként a suliban, de látta hogy én is a Brutal Gym-be járok edzeni és elhívott, hogy ne kelljen egyedül menni. Persze sikerült a legnagyobb melegben betoppanni a konditerembe ahol rengetegen voltak. Az időpontválasztásomon még javítanom kell. Eléggé elhúzódott az egész, mivel a futógépeknél, taposógépeknél ami lányoknak való rengetegen voltak. De jól éreztük magunkat a hőség ellenére és találkoztunk pár évfolyamtársunkkal is. Kedden persze már szakadt az eső és kellemesen hűvös volt. Az izomláz megvot és remélem a fejlődés is. Kitűztem nyári célnek azt, hogy megpróbálok sportolni egy héten többször és egészségesebben enni. De megmondom őszintén, hogy volt egy pont amikor ki tudtam volna dobni a müzlimet és a natúr joghurtomat. Érdekes, hogy valakinek ahhoz kell rengeteg akaraterő, hogy nekiálljon tanulni, nekem pedig ehhez. Az egészséges diétám eddig még tartva van és igyekszem hogy ne szegjem meg nassolással. Nem lefogyni szeretnék, hanem erősödni.&nbsp;
	Amióta megkaptam az álom telefonomat (LG L70), azóta le se tudom tenni. Valószínűleg azért mert még nem volt Androidos telefonom. Nagyon szeretek posztolgatni az Instagramon és megmutatni azokat a hétköznapi dolgokat amik boldoggá tesznek. Viberen folyton zaklatom a barátaimat és weheartit-en már valóságos képbirodalmat építettem ki a kedvenc fotóimból. A tanulást próbálom hanyagolni, ugyanis kell az energia és a frissesség jövőre.. hiszen talán ez lesz a legnehezebb év. Újra bizonyítani kell mindazt amit tudunk mégjobban. A németet azonban kénytelen vagyok újraismételni mert tanárhoz fogok járni és készülünk az érettségire, ami még messze van. A kötelező olvasmányokat természetesen elkezdtem jókislány módra, de idén sem izgalmasabb a felhozatal mint tavaly. Kész szenvedés lesz végigolvasni. Kivéve az utolsót, Kosztolányi Dezsőtől az Édes Annát. Nagyon szeretem ahogy Kosztolányi ír, a kedvenc költőm és íróm. :)&nbsp;
	Bencével az előző hónapban lettünk 1 évesek. Örülök neki, hogy még mindig együtt vagyunk és bármikor számíthatok rá. A legújabb közös elfoglaltságunk az, hogy elkezdtük nézni az Így jártam anyátokkal sorozatot az első részétől. Sokat nevetünk rajta és mindig emlegetjük a sorozatban látottakat. :)&nbsp;
	Nyáron általában mindig felújítom a ruhatáramat pár új darabbal. Amióta a telefonomra letöltöttem a H&amp;M alkalmazását, azóta mindig tudom mik a legújabb újdonságok és mikor vannak leárazva.Van 2 dolog ami nekem most must have:

	
	Egy virágos hajpánt ami még egy farmer-póló kombót is feldob.

	
	Egy elegáns nagy nyaklánc ami letisztult kinézetet eredményez.

	&nbsp;
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[szösszenet]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1158230</link><pubDate>2014-06-20 21:31:51</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	
	" Ne legyél ajtókilincs, akit bárki megfogdoshat, egyél kaszinó, ahol csak a szerencsések nyerik el a Jackpot-ot. "

	Aloha olvasók! :) Eltelt már egy hét a nyári szünetből, de ez nem egy tipikus egy hét. Ez az amire nem is fogok emlékezni szeptemberben, hogy mit is csináltam 7 napon keresztül mert konkrétan a tv nézést a gépezéssel váltogattam vagy alvással és evéssel. Ezt nevezem feltöltődő korszaknak, igazából addig el sem kezdődik a nyár amíg nem volt meg az évzáró. Már kíváncsi vagyok, hogy jeles leszek-e. Igazából tudom, hogy hármasra álltam fizikából, de valahogy még él bennem a remény (persze gyanítom hogy feleslegesen). Kisebb koromban mindig arra vágytam, hogy legyek már 18-20 éves, hogy nagy legyek és akkor biztosan egész más a világ. Holnap leszek 17 és valahogy ennyi is szeretnék maradni. Néha mikor szemlélem a körülöttem lévőket akkor elgondolkozom azon, hogy mennyivel másabb életet élek. Pár osztálytársam heti rendszerességgel lemegy bulizni és alig tudnak hazamászni, én pedig nyugodtan fekszem a pasim ágyában és sorozatot nézünk. Sokan kérdezik, hogy mit élvezek egy ennyire komoly kapcsolatban meg azt hogy nem unod? Ilyenkor csak furán tudok nézni és kissé sértődött hangnemben kinyögni egy nemet. Mégis mi rossz abban hogy tudod, valaki mindig ott van neked a szüleiden és a legjobb barátaidon kívül. Aki szinte már teljesen része az életednek. Nem tudom, hogy fiatal vagyok-e ilyen kapcsolathoz, egyesek szerint igen, de szerintem egész jól tudom kezelni. Engem nem hozna lázba, hogy koktélruhában ácsingózzak a "nagy Ő" után pár részeg srác között.&nbsp;
	&nbsp; &nbsp;Ma vettem kezembe a július-augusztusi Glamour számát, amiben Jennifer Lopezzel va interjú. Nem sokat tudtam róla egyébként, de meglepett milyen őszintén kiállt véleménye és álláspontja mellett. Van két iker gyermeke akik az egyik volt férjétől születtek. Már háromszor elvált mégis még így 45 évesen is elszántan keresi a szerelmet. Tisztában van önmaga adottságaival és nem hagyja hogy gyengének lássák még akkor sem ha belül darabokra hullik. Én ezen mindig úgy csodálkoztam. Sok ilyen csaj van aki erős, karakteres és el akarja hitetni hogy neki kevésbé fájnak a dolgok. Egy részük tényleg ilyen, de a másik csak próbálja felvenni a "hideg csaj" álarcot. Mindenesetre egy erős személyiség és nem fél az újabb és újabb kihívásoktól.&nbsp;
	" A szerelem lételemem, de az még fontosabb, hogy összhangban legyek önmagammal. Ha ez hiányzik akkor a többi sem fog működni" - Jlo

	
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[school trip]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1157048</link><pubDate>2014-06-16 21:13:11</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	
	Az életünk olykor megállíthatatlanul az ütközés felé halad, anélkül hogy mi tudnánk erről. Legyen az véletlen, vagy szándékos, semmit sem tehetünk ellene.

	Sziasztok olvasók! :) Szinte hihetetlen hogy máris elkezdődött a nyári szünet és végre nem kell a sulis dolgokon stresszelnem magamat. Előző héten lezajlottak a vizsgák és mindegyik sikerült. :) Aztán csütörtökön elindultunk az osztálykirándulásra. Nagy kihívásnak fogtam fel azt a 12 km-es túrát amivel indítottunk, ezért futónadrág és futócipőbe mentem. Az volt a terv, hogy Szépalmapusztán kirak minket a busz és Fenyőfőig gyalogolunk. Aztán persze eltévedtünk meg minden egyéb és olyan 20 km szerintem rendesen megvolt. Megérkeztünk Vinyére, ahol kb 15 házból állt az egész falu. Emeletes ágyak, recsegő padló és faablakok, a szokásos. Este volt tábortűz és sütögetés, amikor megettem debreceni kolbászomat. :D Az éjszaka eléggé hosszú volt. Emese mellettem aludt az egyszemélyes ágyban és sokszor felébredtem meg nem mertem megfordulni nehogy felkeltsem. Reggel teljesen komásan kimásztam a fürdőszobába és megpróbáltam elviselhető arcot festeni magamnak, de a 4 óra alváson már a BB krémem sem segített. Ismét megindultunk egy csodálatos túrához és mondanom sem kell mennyire örült neki mindenki. A Cuha-patakhoz mentünk és a turistaút hol az egyik parton ment, hol a másikon. Sokszor át kellett mászni a köveken ami veszélyesebb volt mint mondjuk átgázolni a patakon. A sok panaszkodás megtette a hatását és visszafordultunk. Ebédeltünk a Pokol Csárdában, ahol eléggé érdekes fazonok voltak a pincérek. Nem igazán örültek neki, hogy éhesek és szomjasak vagyunk. A terv az volt, hogy felülünk a buszra és elmegyünk Zircre az arborétumba és az apátsághoz. Ilyenkor persze mindenki kiakadt mert az arborétum is tele van növényekkel és már 2 napja csak a természet lágy ölén vagyunk. És akkor jött a legváratlanabb fordulat, lerobbant a drága buszunk. Vinyén napi 3 busz közlekedik és 4 vonat, tehát sok esélyünk nem volt. Ott álltunk és szenvedtünk 2 órán keresztül mire megérkezett az autómentő. Az osztályfőnök az elpazarolt idő miatt úgy döntött, hogy kihagyjuk Zircet és egyből Balatonfüredet elfoglaljuk. :)) Az ottani szállásunk tökéletes volt és tiszta és a Balatonra néző hatalmas teraszon üldögéltünk. A vacsora után bevettük a partot és pancsoltunk. Én úgy mellig mentem csak bele mert nem tudok úszni és amikor láttam hogy az osztálytársaim egymást dobálják a vízbe, akkor úgy eldöntöttem hogy én nem megyek közelebb. Karával fényképeztük ahogy a többiek hülyéskedtek. Utána a szállásig bikinibe mentünk és kicsit kényelmetlen volt mert kb mindenki megbámult minket, de úgyse ismertek. Az éjszaka jóval nyugisabb volt mint az előző, jobban és többet is tudtam aludni. A reggeli után indultunk is Tihanyba. Imádom Tihanyt, mindenhol levendula és ááh. Imádom a levendulát :3 Vettem anyukámnak egy népi motívumos méztartó edénykét mert odavan az ilyenekért. Aztán kimentünk Örvényesre a szabadstrandra. Mivel az utolsó nap már jóval hidegebb volt, ezért nem mentem be mert eléggé fázós vagyok. Ott kajáltunk és indultunk is haza. Hazafelé a buszon beszélgettem Emesével, sokat nevettünk, Dalmával pedig zenét hallgattunk és énekelt nekem. :) Este végre láthattam a barátomat és magamhoz szoríthattam. A tegnapi nap pedig szerintem az egész kapcsolatunk egyik felejthetetlen napja volt. :3 Szeretlek.

	
	Emesével a Cuha-pataknál

	
	Túrázás

	
	balról: Heni, Dalma, én, Gábor, Barbi

	
	Nikollal a Balatonfüredi strandon
	&nbsp;
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[fitness]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1155616</link><pubDate>2014-06-11 16:31:16</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	

	NEVER STOP TRAINING

	Összeállítottam egy inspiráló képekból álló sorozatot, hátha megjön a kedvetek az edzéshez. :)

	
	
	
	
	
	
	
	
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Welcome summer!]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1155610</link><pubDate>2014-06-11 15:58:21</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	
	" Nem menekülök el, inkább elvérzem
	Nem félek a harctól sem."
	&nbsp;

	Sziasztok! Ma amikor képet kerestem a bejegyzéshez felléptem a weheartit oldalára. Rájöttem, hogy miért is szeretem én annyira ezeket a képeket nézegetni. Az élet legkisebb örömet is maradéktalanul színesen örökíti meg. És legtöbbször olyan pillanatokat amik hiányoznak az életünkből. Nincs tökéletes test, személyiség, kinézet és nincs tökéletes boldogság sem. A boldog percek, pillanatok azzal akit szeretsz szinte azonnal elmúlnak és elnyeli őket az emlékezet sötét óceánja. Régebben mindig teljesen feszengésben a tanulás miatt. Aggódtam a holnap és a holnapután miatt is. Pont ma értek véget az évvégi vizsgáim a lehető legnagyobb sikerrel. Rájöttem, hogy nem aggódásból és feszültségből kell hogy álljon az életem. Most vagyok 16 éves és most kell kiélveznem ezeket az éveket mert mindezt sosem kapom vissza. Most kell elkezdenem a nagy álmok megvalósítását hogy később a biztos alapokra építkezhessek. Most kell tanulni, nem jövőre és nem azután. Most kell egy életre szóló barátságot kötnöd valakivel aki mindig melletted fog állni és most kell szerelmesnek lenned. Egy párkapcsolat sok szenvedéssel jár ez biztos, de ha tényleg a lelkitársad az akit választottál akkor egy idő után könnyebb lesz. Mindeközben pedig meg kell látni magad mellett az olyan embereket akiknek szüksége van rád. Az idő elmúlik és nem azokra az emberekre fognak emlékezni a többiek aki a legdrágább ruhákban rázta magát a sulibulikban, hanem aki odajött és segített amikor kellett.&nbsp;
	" Néha úgy elegem van a világból, néha úgy eltűnnék pár évre, néha úgy érzem a tehetetlenség kényszerít térdre..."
	Sokszor érzünk így hiszen az élet magas hegyekből és mély völgyekből áll. De sosem szabad feladni és ha szétrombolták amit felépítettél hát kezd újra bármennyire fáj is. Az kiinduló gondolat tehát a múló percek voltak. Ha a múltadon töprengessz csak tovább perceket veszel el a jelenedből és a jövődből. Mindenkinek van úgynevezett "előélete" ami sokszor tele van olyan történetekkel amit senkinek sem mondassz el.
	Egyébként furcsa hogy már vége lett a tizedik osztálynak is, jövőre fakt meg sok tanulás. Azt hiszem eléggé ki kell élvezni a nyarat, hogy kihúzhassam a jövő évet. Tervezem hogy a barátommal eljárok rendszeresen edzeni mert kicsit szeretnék változtatni az alakomon hogy bátrabban járkálhassak rövidnadrágban és szoknyában. Ehhez persze mégtöbb kitartás kell, de remélem sikerülni fog. :))&nbsp;
	Holnap megyek kirándulni úgyhogy a legközelebbi bejegyzés csak vasárnap várható addig mindenkinek jó nyarat :3 !
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[The love problem]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1153852</link><pubDate>2014-06-04 17:24:16</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	
	" Új csúcsokra vágyom rég, maradjunk az ágyon még,
	Ez a valóság, mégis olyan mintha végig álmodnék.
	Nincs közöttünk levegő, szikráznak a villámok,
	Te és én az éjszakában megfejtjük a világot."

	A mai fiatal társadalom legnagyobb problémájával szeretnék foglalkozni ebben a bejegyzésben, saját élményekkel bővítve. A szerelem és a párkapcsolatok. Hetedikes koromban megismertem egy fiút. Ő volt az első akivel hivatalosan "jártunk". Vele volt az első csók és kicsit az egész ilyen rózsaszín felhőkbe volt burkolva. Mindez hamar ki is bukott, mert alig 1 hónapot voltunk együtt, de persze a nagy szakítás okát nem árulta el, csak próbálta magát kihúzni a vallomás alól. Igazából nem is viselt meg a dolog. 4 hete ismertem, még nem fogtam fel hogyan is kell mindezt kezelni. Utána még 1 éven keresztül mindig összefutottunk a suliba. Pár hónappal később megismertem a második jelöltemet, akivel már jóval komplikáltabb volt a helyzet. Ugyanis a srácnak volt barátnője, ezért tisztes távolságot tartva csupán barátok voltunk. Végül az egyik délután közölte velem, hogy szakított a barátnőjével és járhatunk. (Utálom használni ezt az együtt járunk kifejezést, sokkal szebb az, hogy együtt vagyunk v. összejöttünk) Eléggé meglepődtem és pár napig nem reagáltam neki semmit. Kicsit a srác immár exnőjének a helyébe képzeltem magam és megsajnáltam. Úgyhogy ment ez a hallgatás körülbelül 2 hétig, aztán mégis beleegyeztem. A kapcsolatunk 5 hónapig tartott és utólag szerintem több volt benne a barátság. Mindketten iker jegyűek voltunk és ez meg is látszott azon, hogy rengeteget beszélgettünk még akár a semmiről is órákig, ami inkább barátoknál jellemző. Ez már jóval komolyabb kapcsolat volt, de ekkor is még csak hetedikes voltam. Hogy miért lett vége? Én szakítottam mert úgy éreztem, hogy nincs meg az a szerelem ami ezt a kapcsolatot életbe tartaná. Békességben és normálisan elváltunk egymástól, de ma is ha összefutok vele akkor kedvesen beszélget velem amit értékelek. :) Aztán jött a legkomolyabb időszak az életemben. Megismerkedtem facebookon a harmadik versenyzővel. Sokáig csak beszélgettünk és eszembe sem jutott, hogy ennél több legyen, de végül mégis sikerült. 2 évig együtt voltunk. Ő szakított velem pontosan az első gimis vizsgáim előtt pár nappal. Nem tudta megindokolni, hogy miért szeretett ki belőlem 2 év után pár nap alatt. Ez azt hiszem örökre at ő titka marad, hogy miért. Bár pár nappal később már egy másik lány üzenőfalára irogatott szivecskéket, dehát az az ő dolga. :)&nbsp;
	Szerintem nincs olyan, hogy jóba vagyok az exemmel. Akivel már egyszer szakítottunk az egy EX és nem rá kell koncentrálni hanem a NEXTre. Ha a volt pasiddal beszélgetsz akkor az olyan mintha időt vesztegetnél a múltadra. Mert ez olyan, hogy miről tudtok beszélni.. sablonos témákról. Jó, egyszer-kétszer belefér, hogy tudd hogy él meg azért minden oké. Nem is olyan rég olvastam egy cikket arról, hogy volt 3 pár akik szakítás után pár hónappal másodszorra is megpróbálkoztak a kapcsolattal. A háromból egy párnak sikerült. Úgy gondolom hogy ugyanolyan már úgysem lehet mint régen. Mindennek megvan az a sajátos érzése. Amikor először találkozol a sráccal, megfogja a kezed, magához szorít és megcsókol. Ezeknek az emléke szinte elfelejthetetlen marad. Mindenesetre hiába volt ennyi rosszul sikerült történetem, mindegyikből tanultam valamit és ezáltal tovább tudom adni a tudásomat azoknak akik egy hasonló helyzetben tanácsot kérnek. Nem mérgelődöm a múltamon, hisz ami megtörtént, az megtörtént nem tudom kivágni az emlékeim közül a nemkívánatosakat. Tanuló évek és hónapok voltak mindezek, amik elég éretté tett arra hogy a mostani kapcsolatomat bevállaljam. Június 22-én egy nappal a születésnapom után találkoztam a legaranyosabb fiúval, Bencével. Sokáig beszélgettünk a tó körül sétálva és próbáltam minnél jobban megnyílni előtte. Persze tele voltam feszültséggel és nagyon lefoglalt az, hogy biztosan jól nézek-e, de egy óra elteltével már sokkal jobban érdekelt az hogy a szemébe nézzek és mosolyogjak. Most lesz június 24-én hogy 1 évesek leszünk és egy volt az eddigi legmozgalmasabb évem. :3
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[results]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1152242</link><pubDate>2014-05-29 16:59:10</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	
	" A gond akkor van amikor te becsukod azt a bizonyos ajtót, ő pedig akkor hirtelen észreveszi, hogy eddig nyitva volt. "

	Sziasztok olvasók. :) Lassan itt az évvége végre. Nekem fel sem tűnt ez az 1 év ami így elment, bár télen sokszor kívántam hogy legyen már vége az egésznek mert már nem bírom. Ez az időszak is eljött egyszer. Most tartok a gimnáziumi tanulmányaim felénél és szinte mindjárt jön az érettségi és ezzel kikerülés a nagyvilágba. A gimis éveknek arról kéne szólnia, hogy van 4-5 olyan barátnőd akikben 100%-ra megbízhatsz és mindentől óvjátok egymást, ezzel erősítve a kapcsolatotokat. Csakhogy mindez csak a csajos filmekbe megy ilyen könnyen. Egy szavam nem lehet tényleg az osztályomra úgy egyébként mert jó átlagunk van meg úgy összességében mindegyik tanár szeret minket, de a közösség nem éppen működik. Mindenkivel jóban vagyok valamilyen szinten, de csupán 2 embernél érzem azt hogy ez a barátság valódi. Mindenki csak magával van elfoglalva, hogy neki jobban legyen, ő többre vigye. És szinte egy percüket sem pazarolják a másikra, nehogy abból nekik hátrányuk legyen. Az igaz barátok észreveszik ha baj van még ha nem is mondod és nem neked kell odamenni hogy " figyelj már rossz kedvem van..beszélünk róla?". Sokat részletezem a kiakadásomat a barátok miatt de jogosan. Többet vártam az új osztálytól még kilencedikben. Egy olyan közösségre ahol tudom, bárkire számíthatok.
	A suliban lassan elérkezik a vizsgaidőszak. Németből, földrajzból és hittanból vizsgázom. A hittant nem tartom felesleges tantárgynak mert hozzá tartozik az általános műveltséghez, de a hittan vizsgát igen. Mivel egy csomó időt el fogok pazarolni arra, hogy ilyen zsinatokat tanulok meg mit tudom én. Utána pedig elérkezik az a csodálatos osztálykirándulás, ami miatt kicsit haragszom. Minek kellett már második évben egyből a Balatonra menni.. ez is olyan mert mi megtehetjük osztály vagyunk. Jövőre meg majd csodálkoznak ha az osztálypénzből nem tudunk elmenni Erdélybe.&nbsp;Ma áldozócsütörök volt a suliban és templomból templomba mentünk egész nap, valamit meghallgattunk két nagyon érdekfeszítő előadást. Utána még jól is esett hazasétálni.
	Bencével jól megvagyunk, most lettünk 11 hónaposak. Pedig még mindig olyan mintha tegnap jöttünk volna össze. Emlékszem az első sétánkra és az első telefonbeszélgetésünkre. :3 Várom már hogy egy évesek legyünk és utána kettő és három.&nbsp;
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[ÉLVEZZ MINDEN PERCET!]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1144847</link><pubDate>2014-05-01 21:59:33</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	

	" Élvezd az életnek minden egyes percét,
	Megérdemled az időt, hogy tartalmasan teljék.
	Élvezd a napsütést, hogy éppen nem esik,
	Élvezd a munkát, tudod, hogy az nemesít."

	Sziasztok olvasók! :) Nem sokszor szoktam annyira boldog hangulatban írni nektek mint most. A mai napon a megszokottnál is több odafigyelést kaptam. A nyárra emlékeztet a mostani hangulatom. Olyan könnyed, szerelmes és boldog. Nem bánt semmi. Ami nyomta a szívemet azt ma elmeséltem a barátaimnak és délután a Bencémnek. Reggel a késői kelés után nekiálltam készülődni a sulis ballagásra. Bármennyire is igyekeztem csak 40-re lettem kész, ami megint egyenlő volt azzal, hogy az utolsó pillanatban beesek az osztályterembe. Régebben az ünnepélyekre mindig hosszú, térd alá érő fodros szoknyába mentem. Ma nem. Felvettem egy kicsi, fekete, feszülős szoknyát, beletűrtem az inget és nem érdekelt ki nézi a lábamat. Amióta Bencével együtt vagyunk az önbizalmam is növekedett. Nekem személy szerint nem a kedvenc testrészem a lábam, de nem fogom azért tarkargatni csak mert lehet valakinek nem jön be. Jó érzés volt ezt így 2 év után először megtenni és pozitív megjegyzéseket kaptam. A ballagás előtt Emesével, Dalmával, Patríciával és Lilivel beszélgettünk. Most valahogy nem zavart, hogy egyszerre 4 embernek magyarázok. :) Dalmával megbeszéltük, hogy hétfőn találkozunk mert elhalasztottuk legutóbb is. Majd körbesétáljuk mindkét tavat (haha..). Kicsit szomorú szemmel tekintettem a végzősökre. Ott volt az Akács Dorina, Berényi Dalma, Szabó Csilla és még sok más olyan ember akik mind ránk mosolyogtak a ballagás folyamán. Hiányozni fognak jövőre. A ballagást lezavarták 2 óra alatt, majd mehettünk is haza. Végre sétálhattam egyet, már erre vágyom napok óta. Útközben azon gondolkoztam, hogy mit csináljak majd a napokban, mivel a Bence érettségire tanul. De nem is baj mert nekem is van dolgom, sok beadandót kértek tőlünk májusra, azoknak nekiálltam. Amikor odaértem jól esett végre megölelni. Ünneplőben feküdtem mellette és úgy beszélgettünk. Közben a délutáni nap bevilágított a szobába és a nagy barna szemeire *-* Szeretek vele lenni. Hazafelé is egyedül mentem. És akkor amikor a Bencééktől nem messze jártam talán 4-5 percre hibátlannak és tökéletesnek éreztem az életemet. Nem sokszor vannak ilyen pillanatok. Igazából mindenem megvan ami egy teljes élethez szükséges. Van egy helyes,okos és aranyos barátom, megértő barátaim, szerető családom és a kis szőrös háziállataim. Sokszor megfeledkezem arról mekkora érték is ez valójában. Ilyenkor van az a legszívesebben mindenkit megölelnék érzés. Mert igazán csak úgy van értelme az életednek, ha szeretnek és ha szeretve vagy. :3

	&nbsp;

	
	Förhétz Emese (bal), én, Nagy Patrícia (jobb)
	&nbsp;
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[under control]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1140792</link><pubDate>2014-04-16 21:18:30</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	

	" Van&nbsp;a szerelem.. a szerelem , amely nem évszakfüggő. nem tavasszal érkezik , hanem egy találkozással. Akkor,amikor találkozol azzal , akivel minden együtt töltött pillanat csoda. Olyan csoda,amit sok ember talán soha nem él át. A csoda , hogy ott ülsz mellette,hogy foghatod a kezét,hogy rád mosolyog ,igen, neked adja mosolyát! "

	Sziasztok! Megint eltelt pár hét amióta bejegyzést írtam, mindig a lustaságra fogom, de igazából nem mert amikor bántottak vagy rossz kedvem van akkor nem tudnék olyan mély érzésű bejegyzéseket írni. A lényeg az, hogy végre elérkezett a tavaszi szünet. Minden szünet elején megfogadom, hogy jó akkor most ezt a pár napot hasznosan fogom eltölteni és beosztonom az időmet. Általában sosem sikerül, de azért most is megpróbálom :) A mai nap is elég érdekes volt. A suliban ez a második diáknap amin részt vettem. A tavalyi sokkal fárasztóbb volt mint idén. A salátabárt reggel imádom. Idén az osztályunknak az állatkert volt a téma és kifaragtunk almából elefántot meg sünit. Sőt az egyik osztálytársam, még egy kolibrit is csinált. Talán ebben az időpontban van csak egybezárva az összes refis egy helyre. Sok emberrel összefutottam ma, akikkel már régóta nem beszéltem. Meg persze a drága kilencedikesek, akiket pedig még meg kell jobban ismerni, de azért szeretem őket. Később az egyik évfolyamtársam, Esztergályos Patrik előadását hallgattuk páran, aki világbajnok lett vívásban. Tetszett ahogy elmesélte, mert nem feszengett csak lazán mondta és sok érzelmet is belesűrített. Aztán átmentünk a művelődési házba és megnéztük a diákszínpadosokat. Elég jól szerepeltek, a Dalmával végigröhögtük az egészet. :) Végre megkaptam ma a májusi Cosmopolitant, már hiányzott. Érdekesnél érdekesebb cikkek vannak benne. Holnap végre felkelek, kávézom és közbe olvasgathatom teljesen nyugisan. Kell már ez egy pár napig. Egy cikket kezdtem el, ami arról szól, hogy a csaj két fiúba volt egyszerre szerelmes. Pár emberrel régebben beszélgettem erről és mindig azt az idézetet hozzák fel példának, hogy " ha igazán szeretted volna a párod, akkor nem szerettél volna bele egy másik fiúba". Igazából osztom ezt a véleményt, de van ennek egy másik oldala is amin ma gondolkodtam el. A csaj történetében az volt, hogy eljegyezte a barátja, és már tervezgették az esküvőt amikor összefutott egy másik sráccal a buszmegállóban. És pár mondat után úgy érezte, hogy a srác a végzete. Tény, hogy egyszerre nem lehet két ember szeretni. Egyrészt azért mert csak az egyiknek tudod teljesen odaadni magadat, másrészt meg nem lenne érdemes kettős kapcsolatban élni mert előbb utóbb úgyis fény derül rá és egyedül marad az illető. A sztori vége az volt, hogy 1 évig két pasit tartott a csaj és nem volt semmi rossz érzése. És a vőlegényével leültek és megkérdezte tőle a lány, hogy még mindig el akarja-e venni. És erre azt válaszolta, hogy igen mert nála jobbat sosem találhat és ekkor szakította meg a kapcsolatot a másik sráccal. Próbáltam értelmezni, hogy ez most végülis miért került bele az újságba. És rájöttem, hogy a csaj azért volt képes mindezt felvállalni mert mindkét fiú adott neki valami pluszt aki teljessé tette az életét. Ettől függetlenül szerintem aki boldog párkapcsolatban él, annak nincs szüksége plusz kiegészítésekre. Vannak akik már az első pillantáskor egymásba szeretnek és bármekkora áldozatokkal is jár, képesek megtenni, mert él bennük a vágy.
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[timber]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1137881</link><pubDate>2014-04-05 11:27:35</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	

	"Ne törd magad mások helyett. Nem lehet mindig kezdeményezni, örökké neked keresni a lehetőséget, az időt, a kedvességet, csak hogy ápolj egy kapcsolatot. Igenis eljön az a pont, hogy azt mondhatod: ennyi, nem próbálkozom tovább. Mindenki a saját szerencséjének, szerelmének, baráti körének a kovácsa. De nem mindenki dolgozik egyformán..."

	Ahogy haladunk egyre jobban a felnövés felé megeshet, hogy a régen brutálisan fontosnak tartott dolgok hirtelen értelmüket veszítik. Minden évben vezetek egy kis naptárat, amiben csak a kulcsszavakat írom bele. Nem éppen olyan mint egy napló, hiszen annál lényegesen kedvesebb ideig tart leírni a napi történéseket. Ha haragudtam valakire aznap akkor egy törött szívet rajzolok és az illető keresztnevének első betűjét. Ha boldogságot okozott nekem valaki akkor egy mosolygós smiley mellé kiírom az egész nevét. A tanév utolsó napjaiban szoktam végigolvasgatni a szeptember, októberi.. firkálásokat és készíteni egy összegzést az idei tanévről. A 10. osztályt rendkívül húzós évnek tartom. Össze kell szedni magadat és határozottan dönteni. Amikor a fakultációakat ( emelt óraszámban tanult tantárgyakat) ki kellett választani akkor sokféle életlehetőségen gondolkodtam. Annyi minden befolyásolja, hogy mi lesz még az érettségiig. Miért éppen most kellett eldönteni mit kezdek az életemmel. Vannak olyan osztálytársaim akik hajthatatlanul tudták világosan mit jelöljenek be és magabiztosan álltak a dologhoz. Látszólag irigyeltem őket amiért pontosan tudták mit akarnak, de valamilyen szinten mégsem. Hiszen semmilyen "B tervet" nem gondoltak ki magukban. A szüleimmel sokat agyaltunk a dolgon. Végül a kémián és a földrajzon esett a választás. Egyesek furán néznek rám amikor meghallják, hogy kémiára jelentkeztem. És eléggé " bíztató" szavakkal illetnek, hogy " ott nem tudsz majd megmaradni" vagy " meg fogod te még nagyon bánni". Nem esik jól mindez, főleg amelett, hogy azok között is akad ilyen akik közel állnak hozzám. Azért vagyunk fiatalok, hogy merjünk, hibázzunk, vesztsünk, felálljunk, küzdjünk, nyerjünk, nevessünk, sírjunk és megtaláljuk azt aki minden napunkat szebbé tudja tenni. A gimnáziumi évek a tanuláson kívül szerintem a kapcsolatkiépítések legalkalmasabb helye. Hiszen innen tovább megyünk egyetemre, főiskolára és az utána elkövetkező éveinkben a gimis barátokkal való viszony jó esetben megmarad. Sosem voltam híve annak, amikor az osztályban kialakul egy rangsor az emberek között. Ő az első mert szép,gazdag, népszerű. És akik lejebb vannak, azok kevesebb figyelmet kapnak. Főleg a lányok körében terjed el az a hülyeség, hogy az a legjobb akinek minél több, minél drágább és márkás ruhái vannak. Attól ő még lehet egy teljesen üres ember és felszínes. Mindenki csak harcol a körülötte való emberek elismeréséért és harcol saját maga ellen. Nem tudom miért nem lehet megállni, megnyugodni és odaállni valaki mellé és azt mondani: Mellette ki fogok tartani mert szeretem. Ez barátságra és szerelemre úgyszintén igaz. Semmi értelme nincs olyanok után rohanni, akik ezt sosem adják vissza. A fenti idézet is erről szól. Egy idő után beleunsz, hogy keresed valakinek a társaságát, de ő semmit nem tesz a kapcsolatért. Az a legbosszantóbb ha valaki mindezt úgy teszi, hogy közben ott áll mellette valaki aki tudná szeretni, de nem hagyja neki mert ő neki több kell.
	A saját életemre kitérve kicsit, mostanában túl gyorsan történnek a dolgok úgy érzem. Egyik nap felhőtlenül boldog vagyok, másik nap az egész délután végig sírom. A barátommal most lettünk nemrég 9 hónaposak. Amióta megkapta a jogosítványát rengeteg helyre elvitt már autózni. Már megvan a megszokott rutinunk az autóban. Mindig én keresgélhetem a rádiónál a jó zenéket. Tegnap elmentünk Tatabányára a a Turulhoz ( emlékmű). Ahonnan, le lehet látni egész Tatabányára. Este mentünk és a város legapróbb fényei is látszódtak a hegyről. Az autók fénysor láncot alkotva jöttek egymás után. Visszafelé az erdős résznél az úton állt egy fiatal, kis őzike. Megálltunk, de gyorsan el is ment pedig nagyon aranyos volt. :) A hétvégéket ezért imádom a legjobban. Elcsendesedni, gondolkodni, szeretve lenni.
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[true love]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1128267</link><pubDate>2014-03-01 10:58:28</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	

	
	" Idővel az ember megérti, mi a különbség aközött, hogy tartassz egy kezet, vagy leláncolsz egy lelket, megtanulod, hogy a szerelem nem azt jelenti, hogy lefekszel valakivel és hogyha nincs valaki melletted, nem azt jelenti, hogy egyedül vagy. Megtanulod, hogy egy csók még nem szerződés, és az ajándék nem ígéret. Elfogadod a zuhanást emelt fővel és nyitott szemmel. Megtanulod az utakat a mára és a mostra építeni, mert a holnap nem garantálja a terveidet. A holnapnak mindig van egy csomó olyan változata, ami megállíthat félúton. És idővel megtanulod, hogyha csak azért maradsz valakivel, mert gazdag jövőt ígér, előbb-utóbb visszatérsz a múltba. Idővel megtanulod, hogy a haragból kimondott szavak egy életen át bánthatják azt, akit megsérteni akartál. Megtanulod, hogy mindenki mondhatja 'sajnálom', de megbocsájtani csak a nagy lelkek tudnak. Megtanulod, hogyha megsértettél egy barátot, valószínű soha többet nem lesz úgy, mint régen. Megtanulod, hogy lehetsz boldog az új barátokkal, de eljön az idő, hogy hiányozni kezd a régi. Megtanulod, hogy semmi sem ismételhető és hogyha jól is érzed magad azokkal, akik körül vesznek, mindig hiányozni fognak azok, akik már nincsenek. Megtanulod hogy igazán tartalmas életet csak úgy lehet élni ha magad elé helyezed azokat akik fontosak neked. "
	
	A szerelemről mostanában sok gondolatot írok ide a blogomra talán nem is véletlen mert kezdem tényleg megismerni és felfogni a dolgok súlyosságát. Ahogy haladunk előre számtalan kudarc ér és rengetegszer érzem úgy hogy nincs senki mellettem. Meg kell tanulni megállni egy percre és körülnézni. Visszanézni a múltba, átgondolni a jelent és tervezni a jövőt. Sokan ezt ott rontják el, hogy csak a jövőre gondolnak és nem foglalkoznak a jelennel. Még egy tavalyi COSMOPOLITAN újságban olvastam egy cikket.
	
	" Sziasztok Gréti vagyok, 23 éves egyetemista lány és rendkívül magányos. 16 éves korom óta keresem a helyemet és a megfelelő párt az életemben. Ekkor ismertem a gimnáziumi éveinek utolsó szakaszában járó Andrást. Magas, edzett és helyes fiú volt. Sokan szerelmesek voltak belé az évfolyamból. Egy nap leszólított a folyosón, hogy tudnék-e neki segíteni a biológia házi dolgozatában mert hallott a jó versenyeredményeimről. A szívem hevesen verni kezdett ahogy rámnézett a mély barna szemeivel. A közös tanulások alatt közelebb kerültünk egymáshoz. A házidolgozata osztályelső lett. Pár nappal utána csengettek és sietve mentem az ajtóhoz. Egy mosolygós szempár nézett rám. Egy hatalmas rózsacsokorral állt ott. Magához szorított majd a szemembe nézett és azt mondta, hogy senki nem szakított még ennyi időt rá. Felemelte az arcomat a kezével, végigsimította az arcomat és puhán,lágyan megcsókolt. Mi lettünk az iskola legboldogabb párja. Andrásnak sokat kellett tanulnia mert közelgett az érettségi. Egyre kevesebb időt töltöttünk egymással. András feszült volt a nagy nyomás miatt és egyre többet kezdtünk veszekedni. Amikor tudtunk volna találkozni, akkor sem jött el mert már megszokta, hogy nem lát annyiszor. Szerelmünk kezdte elveszíteni a kezdeti varázsát. Sokszor magamba sírva, egyedül tűrtem a folytonos megbántásokat és a szeretethiányt. András már nem is ismert. Míg eleinte mindig a kedvenc virágaimmal lepett meg, ebben az időszakban semmit sem kaptam tőle. Ha együtt voltunk akkor nem tudott feloldódni. Mindig az iskolán görcsölt. Az érettségi utáni nyáron a kapcsolatunk valamilyan szinten javult de nem volt már olyan mint azelőtt. De kitartottam mellette még akkor is ha láttam, hogy már nem teljes szívéből szeret. És bekövetkezett a horrorisztikus szeptember. Elköltözött Pécsre ami tőlünk 1,5 órányi vonatozásra volt. Kezdetben többször hazajött egy héten, hogy meglátogasson. Majd elcsábította őt a kollégium légköre. Fontosabb lett neki a piálás, a haverokkal lógás és a bulizás. Október 24-én kimondtam ami már régóta a lelkemet nyomta. Kénytelen volt szakítani mert nem foglalkozott már velem. András a szemembe nézett. Láttam a szemében a megbánás és a harag lángját. A kezemet ellökte magától amitől én leestem a szőnyegre. Kiviharzott a házunkból, becsukta maga után az ajtót és vissza se nézett. Ő azóta már számos lánnyal kavart és volt már egy komolyabb élettársi kapcsolata is. Én azóta egyedül vagyok és a régi sebek még mindig nem gyógyultak be. Tiszta szívemből szerettem őt mert nekem ő volt mindenem és nem vakítottak el a karrierista álmok."
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[under control]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1126237</link><pubDate>2014-02-22 13:33:20</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	
	" Találd meg azt a személyt, akit jobban érdekelsz te, mint a pénztárcád. Találd meg azt, akit lázba hoz a mosolyod anélkül, hogy levennéd a ruháid. Találd meg azt, aki ha azt mondja, szeretlek, úgy is gondolja! "

	Sziasztok :) Az előző hét és ez a hét rengeteg tanulsággal ajándékozott meg. Rájöttem, hogy fel kell nőni egy bizonyos szintre a kapcsolatok terén. Nem szabad mindenen megsértődni és kiakadni. Az életben számtalanszor ez olyan alkalom amikor nem az lesz amit te akarsz és ez ellen nem tudsz tenni. A barátommal régebben nem de így mostanában elég sokat veszekedtünk. Sokszor engedtem, sokszor pedig makacsul ragaszkodtam valamihez. A központi veszekedési témánk az iskola miatti időhiány. Sokszor azért vagyunk feszültek mert nem tudunk egymással elég időt tölteni. Ezen régebben kiakadtam és tőle vártam megoldást, de ahogy haladt a kapcsolatunk, egyre inkább éreztem én is hogy sokszor már nem jut idő rá hiába is szeretném. Számos kapcsolat megy tönkre azért mert ez a hiányérzet átüt abba, hogy már nem is figyelsz a társadra és megszokod, hogy távol vagy tőle. Ilyenkor jön a klasszikus "elhidegültünk bébi" duma. Volt már részem ilyen vontatott szöveg végighallgatásában. ( Nem a mostani barátomnál.) A lényeg az, sokszor megfeledkezünk a másik értékeiről az élet kihívásainak teljesítése közben. Viszont nem osztom azt a &nbsp;felfogást, hogy erre az lenne a megoldás hogy feladjuk a kapcsolatot. Így utólag visszatekintve elég fiatal voltam amikor az első "pasim" volt. Hetedikes voltam és az egész nem volt komoly, de a szakítás mégis hagyott bennem sebet igaz kicsit. A leghosszabb kapcsolatom 2 év volt. Utólag visszagondolva akkoriban még nem voltam felnőve egy olyan szint kapcsolathoz mint ami az volt. Sem lelkileg, sem testileg. Hagytam, hogy a "rózsaszín felhők" eltakarják a valóságot. Nem bántam meg semmit amit tettem mert a régi sebek nélkül most nem lennék ilyen ember. De van számos dolog amit megalázónak találok így utólag. Sokszor rendkívül naívan elhittem mindent. Az életem nem tökéletes, de vannak tökéletes pillanatai. Bencét őszintén szeretem és ezért próbálok mindig úgy változni hogy az a kapcsolatunk szempontjából előnyös legyen. Jó érzés valakit megismmerni közelről, tudni mit szeret és mit nem, örömet okozni neki a kedvenc csokijával, megölelni és érezni az illatát, puszit nyomni az arcára amitől elmosolyodik. Sokkal erősebbnek érzem magam a veszekedések után pár nappal mert tudom, hogy van esély a javításra és arra hogy jobbá tegyük egymás életét a kölcsönös szeretettel. :)
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Maradnék]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1121542</link><pubDate>2014-02-07 12:15:36</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	
	"Én azt gondolom, az erő mindig ott kezdődik, ha valaki ki meri mutatni, ami fáj, és soha nem ott, amikor valaki azt mutatja, hogy milyen rezdülés nélküli arccal bír ki mindent."

	A tél vége felé járva még mindig nem élvezhettem ki a hógolyós vágyaimat. Ilyenkor már réges régen a jégkristályos ablakok mögül szoktam kikukucskálni. A hógolyózástól eltekintve nem bánom, hogy nem esik a hó. Ígyis sikerült betegnek lennem megint. A suliban minden a megszokott mondhatni vontatott menetben halad. Nagyjából most azért elvagyok a dolgokkal. Voltam egy földrajzversenyen ami elég meghökkentő volt számomra. Gazdaság- és társadalomföldrajz a tananyag, de volt jópár kérdés az Európai Tanácsról ami már inkább politizálásba kezdett átütni.&nbsp;
	Egész héten úgy rohan az idő hogy nem jut erőm arra, hogy néha így összerendezzen a gondolataimat egy-egy bejegyzésben. A szobám már kifejezetten ilyen atomtámadás utáni helyzetbe van szegény.. de mindig találok valami okot, hogy miért nem tudok elpakolni. Persze ez összetévesztendő azzal, hogy igénytelen lennék. Minden hétvégén szoktam porszívózni, letörölni a polcaimat csak elpakolni nincsen kedvem.
	Ma délután átmentem volna a Bencéékhez mint mindig, de nem tudok mert próba érettségit ír. Az érettségi... én bele se akarok még gondolni ebbe. Alig hogy lassacskán megszokom ezt a sulit, már mehetek is el tovább. Ráadásul nem szeretnék annyira messze menni. A maximum Budapest lenne és még az is háromnegyed óra Tatától. Szóval a sok tanulás miatt szinte alig találkoztunk egész héten. Remélem, hogy a hétvége más lesz mert hiányzik és már kezdek agresszív lenni. :D
	Múlthét szombaton elolvastam Puskintól a Jevgenyij Anyegint. Nem tudom olvastátok-e. Gyanítom, hogy a többség nem. :D Romantikus mű és rendkívül zavaró, hogy ide-oda csapongó érzelmek vannak benne. Mivel gyorsan kellett elolvasni mert pár nap múlva dolgozatot ígértek belőle ezért gyorsan átfutottam és bevallom nem tetszett. Aztán a könyv magyarázó jegyzékében leírták pár sor valódi jelentését és kicsit megkedveltem. Csütörtökön megnéztük a filmet és már tetszik a könyv. Nyáron ha lesz időm biztos elolvasom mégegyszer mert akkor már többet fog mondani.

	
	Egy mostani kép rólam, hogy kapjatok valami életjelet is. :)
	
	&nbsp;
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[I'm a princess]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1116863</link><pubDate>2014-01-25 11:39:54</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	
	"Annál a nőnél, aki szeret téged, sohasem fogsz jobb nőt találni. Találhatsz okosabbat, szebbet,ügyesebbet, bevállalósabbat, de jobbat nem. Egyik sem fog úgy csókolni, úgy ölelni, úgy várni és vágyni rád, mint aki szeret. Ebben biztos lehetsz."

	Régen blogoltam már nektek úgy rendesen egy hosszú sztorit. Igazából hétköznap nincs időm ilyesmire. A sok tanulás mellé és próbálom beszorítani azt, hogy a barátommal lehessek. Egy stresszes nap után nincs jobb mint vele feküdni estefelé és beszélgetni. Márpedig idegeskedős nap mostanában nem ritka. A félévimet hétfőn kaptam és örültem neki mert sikerült megtartani a 4,6-os szintet.Fizikából persze megint nem kaptam meg a négyest. Kicsit frusztrál már ez a téma. Tavalyi évet is végigszenvedtem, hogy évvégére négyes legyek. Semmi esélyét nem látom, hogy négyes legyek belőle pedig akkor a kitűnő bizonyítványomnak is annyi. :') Kezdem feladni.&nbsp;
	A következő napban kell kiválasztanom a fakultációmat amivel tovább akarok majd tanulni. A földrajz már alap mert imádom, de ehhez kéne mégegy. Elképzeléseim szerint geológus szeretnék lenni és ehhez mérten kéne a másikat kiválasztanom. Gondoltam én már kémiára, bioszra de mindegyikben van valami amit utálok. Ennek ellenére járok szerdánként kémia fakultációs előkészítőre mert a tanárnő lát bennem reményeket. :) Mindesetre ez egy rendkívül nehéz választás lesz számomra.&nbsp;
	Jelenleg földrajzversenyre készülök ami hétfőre esedékes. Kicsit tartok tőle meg nem is... egyszerűnek tűnik de ugyanakkor mégsem az. A tizedikes könyv eddig tanult fejezeteiből lesz a verseny. A legutálatosabb rész az a falu meg város közötti különbségek, meg a kialakulásuk. Ezt minden évben meg kell tanulnom mert eggyátalán nem logikus. Délután elmegyek a barátomhoz és megnézünk egy filmet mint minden szombaton. Tegnap voltunk hivatalosan is 7 hónaposak Bencével. Nem tudom miért de nekem ez a 7 hónap nagyobb fordulópontot jelent mint mondjuk a fél év. A fél éves évfordulónk pont karácsonyra esett így az inkább az ünnepről szól. Lehet hogy ez a felfogásom azért van így mert rengeteg cikket olvastam már arról, hogy egy kapcsolatban a 7. hónap a meghatározó és ilyenkor érnek véget a gyengébb kapcsolatok. Egy másik cikkben pedig az állt, hogy egy lánynak 7 hónap szükséges ahhoz, hogy a szakítás után szinte ismeretlennek és semlegesnek tekintse az expasiját. Nálam ez nem vált be mert már sokkal előbb túlestem ezen a levegőnek nézem szinten. :) Szóval adtam a Bencének egy Axe Apollos after shavet. Annyira jó illata van, miután megvettem hazáig azt szagolgattam. És sorra került a Bencével tegnap egy olyan beszélgetés amire már nagyon szükségem volt mert kezdtem elveszíteni önmagam. Kell néha valami ami helyreteszi a gondolkodásom. Ő az akit tényleg nem szeretnék elveszíteni mert annyira hozzámnőtt már és annyira szeretem, hogy nem tudnám elviselni...
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Különös, hogy a boldogsághoz fájdalomra van szükség.]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1108295</link><pubDate>2013-12-30 14:18:58</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	
	"&nbsp;Vannak dolgok, amiket nem akarunk, hogy bekövetkezzenek, de el kell fogadjuk őket. Dolgok, amikről nem akarunk tudni, de meg kell tanulnunk őket. És emberek, akik nélkül nem tudunk élni, de el kell engedjük őket. "

	Sziasztok olvasók! Manapság nem volt időm blogolni, de elég sok dolog történt. A karácsonyi láz már elmúlt szerencsére. Már tele ettem magamat sütikkel és más édességekkel. Régen volt már ilyen hosszú a téli szünet. Szeretem amikor annyira el tudok lazulni, hogy nem aggódom semmin sem és tulajdonképpen azt sem tudom milyen nap van. :)
	Szombaton elmentünk shoppingolni a Vértes Centerbe a barátommal. Amikor a szüleimmel megyek akkor csak egy-két helyre tudunk benézni anyummal mert apum már türelmetlenül vár ránk a kocsiban. Ezért most kihasználtam az alkalmat és szinte mindenhova bementünk. Körültekintő akartam lenni és olyan dolgokat venni amire mindenképpen szükségem van. Így a karácsony után eléggé ki voltak fosztva a boltok, de azért találtunk olyan ruhákat amik tetszettek. :) Vettem végre egy elegánsabb kézitáskát amire már régóta vágytam. A barátomnak közösen választottunk téli cipőt és annyira jól néz ki benne. Később elmentünk mekizni és lassan indultunk haza. Kellett már egy ilyen nap vele. A suli miatt néha alig tudunk együtt lenni és már hiányzik, hogy öleljem. :) Sokat hülyéskedtünk hazafelé is amikor vonattal jöttünk. Ilyen régi fajta gyorsvonat jött aminek úgy kell kilökni az ajtaját. Leszálláskor alig mertem kiszállni belőle.
	Tegnap kicsit rendberaktam a szobámat. Már egész tűrhetően néz ki a régebbi állapotokhoz képest. Elkezdtem németezni, de hamar bele is untam. Még nincs itt az ideje a tanulásnak. :D
	A tegnap estét pedig a Bencééknél töltöttem. Letöltött a tabjára egy nekem való játékot és azzal játszottunk meg zenét hallgattunk. Kifejezetten jól esett kicsit lazítani.&nbsp;
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[christmas time]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1105148</link><pubDate>2013-12-22 13:06:07</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	
	"&nbsp;Én voltam az aki a századik esélyt is megadta mindenkinek, és én vagyok az, aki az elsőt is oly nehezen kapja."&nbsp;

	Sziasztok olvasók! Így a messzi utolsó bejegyzésem óta rengeteg minden történt. &nbsp;Kezdem megunni újra a dolgokat. Már alig bírtam kihúzni az utolsó napokat a suliban így szerencsésen beteg is lettem péntek,szombatra. Pénteken volt az osztáky a pesti adventi vásáron. Eléggé szervezetlenre sikeredett a tavalyi bécsi kiránduláshoz képest.&nbsp;
	A karácsonyi vásárlás nem éppen a kedvenc elfoglaltságaim közé tartozik. Imádom az ünnepet, de azt nem amikor mindenkinek 23-án jut eszébe, hogy ajándékot kéne vennie. Én már beszereztem mindent ezen a héten és mostmár koncentrálhatok a sütikre. Az egyik osztálytársamtól, Adritól kaptam egy bevált cookie receptet, amit így karácsonyra megcsinálok. Ha szépen sikerül majd feldobok róla egy képet. :)
	A karácsonyi ajándékom egy új telefon lett volna mivel a másiknak már alig tudom megnyomni lassan a képernyőjét,de nem találtam olyat ami tényleg tetszeni. Vagyis, de van olyan ami tetszik csak éppen 120ezer feletti az ára. :D Anyukámékkal abba maradtunk, hogy keressek legalább 3 különböző telefont ami tetszik és válasszam ki a csomagot amibe lennék és akkor tárgyalhatunk róla. Így az új telefon projektem átcsúszott olyan februárra. Igazából a mostani telefonomba az idegesít, hogy nem tudok vele fényképezni rendesen és a gépem nem ismeri fel. Magyarul semmit sem ér. :D De talán még január végéig kihúzom vele ha nagyon muszáj. Anyukámmal már vettünk rénszarvas alakú szaggató formát a sütikhez, tehát elleszek az ünnep alatt. :) A szobámra pedig ráférne a rendrakás szerintem délután lassan nekiállok.
	Az utóbbi hetekre visszatekintve jelentősebb esemény volt a barátom szalagavatója. Én személyesen nagyon élveztem. Tetszett a műsor is, neki pedig eszméletlenül jól állt a szmoking. A szalagavató utána elmentünk hozzájuk és beszélgettem a szüleivel. Egyre szimpatikusabbak és megnyugtató érzés jóba lenni velük. Szalagavató after parti volt a Pletykába de nem mentünk el mert mindketten hiányoltuk egymást egész héten, ezért feküdtünk az ágyba és beszélgettünk. Legjobb érzés volt vele aludni még akkor is ha hajnali 5-kor jött értem apukám hogy hazavigyen :D Azért egy egész éjszakát még nem engedtek meg, hogy náluk töltsek de majd szilveszterkor.&nbsp;

	&nbsp;

	
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[cocoon party]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1096587</link><pubDate>2013-11-23 11:35:05</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	
	"&nbsp;Az emberek..minden héten várják a pénteket.minden évben várják a nyarat.És egész életükben várják a boldogságot."

	* Szombat: november 16.

	Az egyik végzős lány akivel jóba vagyok (Akács Dorina) meghívott engem és az Emesét a szalagavatóra. Refis (Tatai Református Gimnázium) szalagavatón még nem voltam. Idén csak két osztály táncolt mégis annyian voltak az edzőtáborba, hogy mi már végképp nem tudtunk leülni. Mi lesz majd ha a mi évfolyamunknak lesz mert nálunk már három osztály van. Egyébként tetszettek a táncok. Főleg a bécsi keringő volt a kedvencem.
	Személyszerint én a ruhákkal voltam főleg elfoglalva. Volt egy-két lány akinek gyönyörű ruhája volt.
	A szalagavató utáni afterparty előtt Emese átcuccolt hozzánk. A bulira meg lett hívva a barátom ( Bence) és Emese barátja is (Feri). Még nem voltunk így négyesbe, ezért kíváncsian vártam milyen lesz.
	Hát hiába terveztünk el mindent, csak éjfélre értünk oda, ráadásul a ruhatárnál is olyan hosszú sor állt, hogy vártunk még legalább fél órát. Aztán elég rendesen beindult a buli. Jólesett, hogy ott volt a Bence. Végig fogta a kezével a hátamat és vigyázott, hogy nehogy valami részeg leöntsön vagy nekemjöjjön. Feri és Emese is élvezték a bulit. Végülis jó volt így, hogy többen voltunk. Koktéloztunk, táncoltunk,hülyéskedtünk aztán olyan 4 felé elindultunk hazafelé. :) Örültem neki, hogy minden ilyen jól sikerült, nem úgy mint tavaly.
	
	&nbsp;A képen: (balról jobbra)
	Szigeti Bence, én, Förhétz Emese, Mayer Ferenc
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[drinking from the bottle]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1092258</link><pubDate>2013-11-09 11:54:03</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	
	"&nbsp;Az emberek azt látják, amit látni akarnak. Eszükbe sem jut, hogy a csinos dolgok néha borzalmas titkokat rejtenek. "

	Elnézést amiért az utóbbi időben nem jelentkeztem. Rengeteg a dolgom a sulival kapcsolatosan. Tegnap meg volt életem első történelem felelése a gimibe. Tavaly nem került rám sor egyszer sem. Egész jól sikerült és végül megkaptam az ötöst. Végre túl vagyok rajta. Utána pár osztálytársam még mondta is, hogy egész szépen összeraktam. Jól esett.
	Szerdán megint dupla kémiám volt a hetedik-nyolcadik órában. Ez a szerves kémia nem olyan szimpatikus nekem amúgy. De elviseltem mert most nem olyan száraz anyagot veszünk.
	Csütörökön volt a barátom szülinapja. Sokat agyaltam rajta, hogy mit vegyek neki. Tusfürdőt, két dezodort és csokikat vettem neki. Írtam hozzá neki egy levelet is. :) A szülinapján alig tudtunk együtt lenni mert tanulnom kellett. Kicsit fel is idegesített az, hogy máskor sosem kell ennyit, de aznap igen. Miért is lenne másként.
	Tegnap suli után egyből átmentem hozzájuk. Már alig vártam, hogy lássam. Beszélgettünk egy kicsit a szüleivel is végre. :)
	Az idézet amúgy önmagáért beszél. Tegnap pár "jóbarátom" elég szépen felidegesített. Egyszerűen nem igaz már, hogy milyen emberek vannak. Folyton csak kavarnak, szemétkednek közbe meg mutatják hogy ők milyen kis ártatlanok. Nem azért járok vallásos suliba mert én akkor nagy hívő voltam amikor kiválasztottam, hogy ide jövök. Ez így van és nincs mit tagadni ezen. De az, hogy valaki eljön egy vallásos iskolába és semmi köze nincs az egészhez.. attól rosszul vagyok.
	Mindenki csak a külsőségekre megy. Minnél több ruha, ékszer. Mert akkor olyan menők lesznek. Mutatják a másiknak, hogy mennyire szeretik aztán mindenki háta mögött dumálnak. Már elegem van, hogy alig van normális ember akivel beszélni is lehet.&nbsp;
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[let's go crazy crazy crazy still the sun]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1089250</link><pubDate>2013-10-31 15:22:07</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	
	~&nbsp;Soha nem tudtak más szavai úgy ütni, mint a te szavaid. Hogy tudott fájni minden ékezet, minden magánhangzó, mind megütött és bántott, és mégis, úgy szerettem őket, annyira, ahogy téged.

	Sziasztok. Közeledik lassan az őszi szünet vége. Bár nem volt annyira sűrű és átláthatatlan ez a hét mint amire számítottam, de ez nem is baj.
	Az idő nagy részét a barátommal töltöttem. Tegnap nagyon jól éreztem magam vele. Jó amikor érzed, hogy valakinek te vagy a legfontosabb és foglalkozik veled. Még csak 4 hónapja vagyunk együtt, de már nem tudnék nélküle lenni.&nbsp;
	A jövő év eléggé húzós lesz előre látom. Elmegy majd egyetemre én pedig a hét nagy részén nélküle leszek. Persze, ott vannak a barátok meg a szüleim akik örülni fognak a felesleges időmnek. De az akkor sem ugyanaz mint vele lenni. &nbsp;Különben sokáig nem hittem ebben az igaz szerelem dumában. Kételkedtem abban, hogy valaha bárki meg tud előttem nyílni annyira, hogy szinte már nincsenek is titkai előttem.
	A barátnőm, Emese Tokajban van a szüleivel. Jól megy neki, de nem tudunk beszélni és már hiányzik. Tuti ivott már jópár pohár bort amíg ott voltak :DD
	Ma nem csináltam tól sok mindent. Elkezdtem tanulgatni, hogy ne mindent hétvégén csináljak. A biosz az totál káosz. Az a röhej, hogy növényekről tanulunk ami az egyik legegyszerűbb rész lenne, de mégsem az mert annyira meg van bonyolítva. Jobb lesz ha holnap délelőtt neki is kezdek tanulgatni.
	Nem szeretem a mindenszenteket. Mindenki kimegy a temetőbe megemlékezni ami szép dolog. De nem jó nézni ahogy az idős nők, nagymamák sírnak. Erről van egy "élményem" még tavalyról. A nagypapám sírjától nem messze van egy egész kicsi és díszes sír. Egy négy éves lány sírja. Nem tudom miért halt meg, de elég szívfájdító volt látni a hozzátartozóit amikor ráborultak a kőre. Ezek csak igazán a kemény és fájdalmas pofonok.
	Mindenesetre nem nagyon szeretem ezt az ünnepet. Akiknek tényleg hiányzik valaki az évközben is "meglátogatja". Nem csak ilyenkor.
	A mai napon viszont szívesen lennék amerikai. Bejön ez a halloween style. Tuti beöltöznék ha lehetne. A mi utcánkba is járkálnak páran beöltözve ilyenkor, de az idősebbek úgysem értik ennek a poén részét. :D
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[If you can dream it, you can do it]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1088370</link><pubDate>2013-10-29 11:26:58</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	
	~ Life is a game, you can be a player or a toy.

	Sokszor elgondolkozom azon, hogy tulajdonképpen merrefelé is tartok a mostani életemmel. Mire kéne nagyobb hangsúlyt fektetni és mi az amit rosszul csinálok. Néha teljesen megrendül az addig teljesen szilárd világképem. Az eddigi pár sort olvasva nem hibáztatom azt aki egyből azt gondolja, hogy jaj ennek a kiscsajnak valami oltári nagy világfájdalma van. Amúgy nem, nincs semmi baj csak még most is történnek dolgok. Mint mindig.&nbsp;
	Aki szerelmes annak az élete 90% problémából áll, aki pedig egyedül van annak pedig 90% unalom és egyedüllét jut. &nbsp;Képtelen lennék már egyedül élni a mindennapjaimat.&nbsp;
	A sulis hétköznapokat is élvezem de annyira látszik már az a hozzáállás az embereken, hogy mindig csak önmagukra gondolnak. Azt veszem lassan észre, hogy szinte mindenki aki egy kicsit is közel állt hozzám, mára már bunkó lett. Lehet, hogy velem is van baj.. mert nem úgy állok hozzá vagy mit tudom én. De akkor is. Régebben azért volt egy-két ember akit teljesen a barátomnak tudtam és nem volt az, hogy ha valamit elmondok neki aki másnapra már a fél suli tudja. Jóba vagyok az osztálytársaimmal, de igazából az Emesén és pár lányon kívül mindenki olyan távolságtartó marad a másikkal. Szinte állandóan megy közöttük az utálkozás. Akivel egyik nap még legnagyobb spanok, másnap már lehordja minden r*bancnak. &nbsp;A kívülállók persze azt gondolják, hogy milyen jó az osztályközösség. A látszat megvan, más nem kell. Novemberben szerveznek egy családi napot, ahol a szüleink is ismerkednek egymással. Az egyik barátnőmnek az anyukája szervezi. A lány kiírta az osztálycsoportba, hogy segítsünk és adjunk ötleteket, miket is lehetne csinálni. 1 db hozzászólás nincs úgy 5 nap alatt és szinte mindenki látta. Ilyenkor meg tök hülyén érzem magam. Mert én meg tök szívesen hozzászólnék de mivel nem vagyok egy nagy hangadó az osztályban, ezért kit érdekel mit gondolok.&nbsp;
	A legnagyobb probléma az, hogy még tavaly pár ember elkezdett szervezkedni és a övéken kívül senki véleménye nem ér semmit. :) Kíváncsi leszek idén hogy lesz összehozva az osztálykirándulás.
	Tegnap elmentem a Bencéékhez és megnéztük az eclipset. Nagyon szeretem. Az egyik kedvenc filmem. Vannak benne részek amik szó szerint magukkal ragadnak. Igazából van aki odavan az alkonyatért, van aki meg utálja. Középút nem nagyon. Szerintem egy magas színvonalú film. Nem tudom igazából, hogy Amerikába miért lett akkora nagy buli kifigurázni a filmet. Mikor azért jópár ember munkája benne van. Mindenesetre nekem benne van az első 10 kedvenc filmembe.
	Nem várom már, hogy visszamenjünk a suliba. Egy csomó dolgozatot be kell pótolnom. Legjobban az elmaradt matek témazárótól félek. Utána pedig egyből dogát írunk a másodfokú függvényekből. Hát csodálatos..&nbsp;
	Na de azért jó oldala is van. A kémia dolgozatra már kifejezetten várok mert mindent tudok ebből az anyagből és imádom amikor még nagyon gondolkoznom sem kell egy kérdésen.&nbsp;
	Mostanában a német órákat is kedvelem. Eleinte utáltam, de szerintem egy elég jóféle nyelv. Logikus a mondatok felépítése és ezáltal minden egyszerűbb mint az angolban. :)
	Mára még nagyon nincs tervem, de lassacskán kéne valamit kezdenem magammal mert mindjárt dél lesz. Puszii.
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[not afraid]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1087963</link><pubDate>2013-10-28 10:35:14</pubDate><author><![CDATA[emoofan]]></author><description><![CDATA[
	
	~ Enjoy the little things in life, for one day may look back and realize they were the big things.

	Sziasztok. Bocsánat azért, hogy mostanában nem jelentkeztem. Visszamentem a suliba és pótolnom kellett az elmaradt dogákat. Szerencsére már elkezdődött az őszi szünet. Próbálom minden percét hasznosan eltölteni mert nem szeretem azt az érzést amikor szünet végén rájövök, hogy igazából semmit sem csináltam csak pihentem.
	A suliban igazából semmi érdekes nem történik szó szerint. Még tavaly érdekes volt, hogy jaj gimisek vagyunk.. mostmár van olyan óra ahol szét unom a fejemet. &nbsp;Egyedül azt értékelem, hogy bejött új tantárgyként a rajz és azért fizika,kémia meg ilyenek után egy duplaórás rajz igazi felüdülés.
	Kitűztem magamnak célnak, hogy a szünet alatt rendetrakok a szobámban. De igazából úgyis mindegy mert egy pár hét alatt megint ugyanúgy néz ki. Várom már, hogy nyár legyen. Ki lesz festve a szobám és akkor másképp is lesz berendezve. Én még mindig azt gondolom, hogy rózsaszínnek kéne lennie a szobámnak, de majd még meglátjuk. :)
	Barátommal, Bencével végre együtt tudunk lenni több időt. Rendkívül különleges személyiség és imáádom :3 Aranyos tőle, hogy végignézi velem az alkonyat összes részét. Nem hiszem, hogy erre sok fiú vállalkozna. Ma nézzük majd meg a harmadik részét együtt. :)
	Tegnap a mamáméknál voltunk meglátogatni az unokatesómat. 2 éves és nagyon édees. :3 Skóciában élnek amúgy és csak néha repülnek haza. &nbsp;Lementünk a búcsúba vele és felültünk egy kisvonatra. Alig fértem bele a vonatba de azért élveztem.&nbsp;
	&nbsp;

	&nbsp;
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[like you]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1084582</link><pubDate>2013-10-18 09:44:49</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	
	" Don't ask why someone keep hurting you. Ask yourself why you're allowing them. "

	Sziasztook. :)
	Végre eltelt ez a hét is lassacskán. Bár örülnöm kéne, hogy itthon pihentem, de így meg kétszer annyit kell majd hétvégén tanulnom. Ilyenkor van az, hogy kb 1 hétig tart az, mire behozom a lemaradást.
	A tantárgyak többségével nincs bajom, meg tudom őket tanulni. De matekből a másodfokú egyenletekből fogunk írni és még semmit sem tudok. Az ez előtt lévő témazárót a gyökvonásokból sem írtam meg. Annyira csodálom azokat az osztálytársaimat vagy éppen a barátomat, akiknek csak úgy érzésből megy a matek. :D
	Vissza kellett volna mennem ma orvoshoz. Nagyon pontos akartam lenni ezért felültem a 8:20-as buszra és már félkor ott is voltam a rendelőben. Kívülről még örültem is, hogy sehol senkit nem látok, aztán ki volt írva h ma nem rendel csak délután lesz helyettesítő orvos. Ez az én formám. :3
	Pusziii.
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[past is PAST]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1084268</link><pubDate>2013-10-17 09:57:49</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	
	" Ami nem öl meg az erősít, a megértésből építkezünk úgy születik erős híd. Mégis tudom gyakran mentem önfejűen előre, csak vitt az út és nem hallgattam barátok szülőkre. "

	Nem is tudom, hogy még hány olyan nap lesz amikor azon kapom magam, hogy a múlton gondolkozom. Remélhetőleg egyre kevesebb. Mindenki jön a sablonszöveggel, hogy nem hagyja nyugodni a múltja. És vajon miért nem? Mert hibázott, elcseszte és azóta sem tudott megbocsájtani saját magának. Van amikor a régmúlt azért kellemetlen mert szégyenled magad bizonyos emberek előtt. Mikor elkap az az érzés, hogy a p*csába már megint túl közel engedtem magamhoz valakit.
	Ezért kell gondolkozni és milliószor átgondolni ha megteszel valami nagy dolgot. Erre nem tudok kézenfekvőbb példát felhozni mint hogy kivel fogsz először ágyba bújni. Nemrég pakolgattam ki a szekrényemből az ilyen Bravo, Popcorn, IM és társai újságokat és beleolvasgattam a segítségkérős rovatokba. Egyszerűen undorító, hogy 13 éves lányok irogatnak be az újságnak hogy mit tegyen ő meg a 20 éves pasija mert túltengenek a hormonok. A válaszban pedig csak annyi hangzik el, hogy jaj érdemes lenne még egy kicsit várnotok mert 14 alatt tiltja a törvény.
	Mit akartam eből kihozni? MEGGONDOLATLANSÁG csupa nagybetűvel. Megtörténik, szakítotok és a nagy szomorúságban még az is eszedbe jut, hogy miért kellett.. hisz teljesen közel került hozzád. Mindent tud rólad és ilyen helyzetből lehet a legnagyobb pofonokat kapni.
	Utána lesz egy új barátod, hurrá minden happy. Csak épp az nem amikor a srácnak ki kell tálalnod, hogy már sajnos elúszott. A fiú pedig ha szívéből szeret valószínűleg bántani fogja a dolog. Hisz ő akart neked megadni minden boldogságot.
	A cigi, a pia és a bulikban az ami a wc-kben történik mind olyan dolognak tartom amit én sosem tennék meg.
	Valószínűleg ilyenkor érzed azt, hogy áá te fiatal vagy " be free" tudod, és bármit megtehetsz. 16 és fél éves vagyok. Rengeteg dolog van az életemben amit visszacsinálnék mert mind meggondolatlanságból történt.
	Megismerkedtem az új barátommal, Bencével aki teljes fordulatot hozott az életemben. Nem győzöm elégszer elmondani, hogy menni mindent köszönhetek neki.&nbsp;
	Kihúzott egy olyan helyzetből amit nem sok ember vállalt volna be. Ezért rendkívül hálás vagyok neki és köszönöm, hogy megtanítottad a dolgok pozitív oldalát nézni. :))
	&nbsp;

	&nbsp;
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[beez in a trap]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1083865</link><pubDate>2013-10-15 22:10:18</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	

	" Eljátsszuk, hogy erősek vagyunk, higgadtak maradunk, és titkoljuk, hogy nagyon is emberek vagyunk. "

	Most az idézet értelmezésével kezdeném a beszámolómat. Az igaz barátság egy sokszor firtatott téma. Vajon létezik-e, lehet fiú és lány között meg stb... A véleményem erről az, hogy igaz barátság létezik, de ahhoz hogy kialakuljon mindkét félnek minden apróságra oda kell figyelni. Amikor a &nbsp;legjobb barátok közötti kötődés kezd szorosabbá válni és már többet tudsz a barátnődről mint a pasija akkor jó utakon jársz.
	A barátság valójában akkor a legerősebb ha szinte mindennap együtt vagytok igen, de a távolság és esetleg az h legtöbbször csak telefonon vagy neten tudtok beszélni annak nem kéne h rontó hatása lehet. Én mint másodikos gimis nagyon is meg tudom érteni amikor valaki lemondja a találkozót mert tanulnia kell.
	A héten kb 4 nap van amikor még este 10kor is a könyvek fölött ülök és próbálom memorizálni. Őrültség? Nem. Gondolok a jövőmre és arra, hogy a felsőbb végzettséggel több mindenre lehet vinni és nem kell annyit fáradozni majd a mindennapokban. Más-más céljaink vannak és ezt a barátoknak be kell látniuk még akkor is ha nem igazán értenek egyet a döntéssel.
	" Eljátsszuk, hogy erősek vagyunk..."
	Igen. Az iskolában kamu emberek, kamu személyiséggel. Miért kell megjátszani magadat nagyobb társaság előtt?&nbsp;
	Itt már nemcsak a barátságról beszélek. Pár ember akiket nem igazán kedvelek és figyelem őket.. szinte majdnem minden második embernek más arcukat mutatják. Aki ismer annak úgysem tudsz hazudni. Ha pedig saját magadat nem vállalod fel akkor másoknak miért kéne tisztelniük..
	A párkapcsolatokban pedig szintén ugyanígy működik. Nincs játszma, nincs színészkedés. Az aki kimeri tárni a szívét a másiknak pedig tudja, hogy ezzel a kezébe adja a lehetőséget h megbántsák .. na azaz igazi szerelmes. A barátommal, Bencével már megtapasztaltam ezt az érzést. Az elején még kissé szégyenlősek voltunk és nem mertünk dolgokat elmondani egymásnak. Mára már mindent tud rólam és tisztában vagyok azzal, hogy ő ezekkel soha nem élne vissza. Nagyon szeretem és mindig is ilyen embert akartam társnak a zavaros életemben :)
	" ... higgadtak maradunk..."
	A veszekedéseknél legyen az bárkivel, általában az érzi fölényben magát aki higgadt marad és ezzel mégjobban ingerli a másikat. Ez is csak a "nemtörődömséget" és az önzőséget mutatja a "higgadt" fél felől.&nbsp;
	" ... és titkoljuk, hogy nagyon is emberek vagyunk."
	Az idő mindent begyógyít. A jó öreg vígasztaló mondat ami minden fájdalmas esemény után elhangzik. Az életed során ér boldogság és fájdalom bőven. A fájdalmat el kell tűrni ahhoz, hogy később újra boldog lehess.
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[wake me up when it's all over]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1080379</link><pubDate>2013-10-05 12:47:02</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	
	"A fiúk már az oviban tudják, hogy az aranyhajú királylány nem létezik. A nők felnőtt fejjel is várják a szőke herceget fehér lovon."

	Sziasztok! :)
	Hát ebből a szeptemberből alig éreztem meg még a sulit. Ez az év kicsit lazábban indult mint a tavalyi. Bár nem szerettem annyira kilencedikes lenni. Te voltál a legkisebb és a nagyok lenéztek. Nem mindenki, volt aki kifejezetten kedves volt, de akadt több is aki nem bírta elviselni a kicsiket.
	Most megint 3 kilencedik indult a sulinkba ami jó mert több új arc van, de rossz is mivel egyre többen leszünk a suliban. Régebben a Refi (Tatai Református Gimnázium) egy kicsit zártabb közösség volt ahol mindenki ismert mindenkit. Az osztályomat továbbra is szeretem, bár van pár embert akit le kéne lőni néha, de komolyan. Emesével, Lilivel vagy az Annával vagyok általában a suliban.
	Emesével szoktam általában megbeszélni a dolgaimat.. legyen az jó vagy rossz. Furcsa, hogy most a én pasim legjobb barátjával összejött az Emese de vannak benne pozitív dogok is. A exbarátja elfelejtése után jólesik látni, hogy boldog. :)
	Mivel még nem tudom milyen fakutációt ( emelt óraszámban tanult tantárgyat) fogok választani ezért eljárok kémia-fakultáció előkészítésre vagy mi. A földrajzban biztos vagyok mert imádom. Viszont mellé kéne mégegy természettudományi vagy reál tantárgy. Gondolkoztam a földrajz-biológia vagy földrajz-kémián. A geológius szakma viszont kifejezetten tetszik és már az egyetemet is kinéztem hozzá. Majd jelentkezem puszii :)
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[one way..or another]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1077302</link><pubDate>2013-09-25 19:18:46</pubDate><author><![CDATA[N i x i]]></author><description><![CDATA[
	
	" Van valaki, aki mellett nincs játszma vagy színészkedés, aki elfogad úgy ahogy vagy és mégis változásra bír."

	Sziasztok! Úgy gondolom most egy kimerítő történetmesélésbe fogok belekezdeni. Az első kérdés ami mindenkiben megfordult azaz, hogy hová is lett az a 2 boldog csaj akik együtt írtak nektek. A válasz az, hogy sehol. Erika szóba sem áll velem. Mindketten hibásak vagyunk ebben. Az viszont nem megoldás, hogy nem beszél velem. Én nem fogom hántorgatni a múltat, nem fogok senkinek sem könyörögni és nem fogok senkit sem nyilvánosan szídni (értsd úgy: nem fogom leírni miért akadt ki rám) Ez kettőnkre tartozik a lényeg az, hogy egyedül maradtam az oldalon. Sokáig gondolkodtam azon, hogy most írjak vagy ne írjak.. tökmindegy lesz úgyis mindenkinek. Pedig nem így van. Nekem egy lelki megkönnyítés az hogy ide írhatok. Nem érdekel hányan olvassák el. Leírom amit gondolok és leírva a dolgok sokkal átgondolhatóbbak.&nbsp;
	Erusra én nem haragszom mert nem vagyok olyan típus, és ha akar majd megkeres. Mást, ennél többet nem tudok tenni.
	A sulikezdés érdekes volt. Eléggé nehéz belerázódni ebbe a tizedikbe. Bár ami jó, hogy már az ötödik tesiként bevezetett tesi nem olyan vészes. A kilencedik évfolyam tiszta vicc, de amúgy bírom őket :) Furcsa már nem a legkisebbnek lenni. Bár őszintén én szerettem az lenni.
	Új német tanárom is lett, aki sokkal pörgősebb mint az előző. Simán megcsinálnám inkább a német középfokút mint az angolt. A németbe sokkal több a logika és a mondatszerkesztés is egyszerűbb. Az osztályunk rendkívül összeszokott társaság lett. A tavalyi kétségek és bizonytalanságok idén eltűntek az osztálytársaimból és mára már úgy van, hogy mindenki jóba van nagyjából mindenkivel. :) Pedig azért tavaly voltak elég nagy gyűlölködések.&nbsp;
	Félévkor kell fakultációt ( emelt óraszámban tanult tantárgyat) választanom. Lehetőleg olyat amivel majd tovább fogok tanulni. Gondolkoztam a geológián..hogy elmegyek geológusnak vagy különféle kutatónak mert érdekel a földrajz, de azt hiszem ezt még át kell gondolnom. A másik fakt pedig vagy idegen nyelv vagy kémia lesz. Azért a kémia húzósabb.. ki akarna 1 héten 5-6 kémia órát? Hát azért én sem.
	Bencével jól megvagyunk. Jól esik, hogy sok helyről kapok pozitív visszajelzést, hogy hatással van rám és már nem vagyok olyan ideges típus. Tegnap volt 3 hónapja, hogy megismerkedtünk.. egész hihetetlen, hogy ennyi idő eltelt azóta. Kaptam tőle egy szál rózsát és egy levelet tele idézetekkel meg persze saját gondolatokkal. Kedves volt tőle. :)
	Hétfőn voltam bennt utoljára suliban és hát nem éreztem valami túl jól magamat, ezért tegnap elmentem orvoshoz. Nem olyan vészes csak kis nátha. De nem akarom azt mint tavaly, hogy majd megint 3 hetet hiányozzak.&nbsp;
	Még holnap itthon leszek és szerintem kihasználom az időt. Csinálok egy kókuszreszelékes sütit. :))&nbsp;
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[~ la la la.]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1066402</link><pubDate>2013-08-27 01:01:27</pubDate><author><![CDATA[Erus]]></author><description><![CDATA[
	
	~ Add meg minden napnak az esélyt, hogy életed legszebb napja legyen!

	Hello! :) Olyan rossz belegondolni, hogy már csak ez a hét van és újból elkezdődik amit a legjobban utálok, a suli. Legalább a felmentést sikerült elintézni ma csak kérdés, hogy az iskola orvos elfogadja-e. Nagyon remélem, hogy igen. Ma sikeresen kifüstölt a számítógépem, mert elégett benne egy kábel és el kellett vinni megint a szerelőhöz mikor múltkor már volt. Most ismét laptopról kell neteznem és nagyon utálom. Abban reménykedem, hogy hamar megszerelik. Most egy kábel kicserélését ne húzzák már sokáig nekem kell a gépem, játszani akarok rajta. :D Niki hazaért és holnap eljön hozzám. Kíváncsi vagyok, hogy mit mesél a nyaralásról. :) Valamelyik nap Gergővel megint megyünk horgászni feltéve, ha nem fog esni az eső. Komolyan tetszik pedig mindig is azt gondoltam, hogy unalmas. Bár egyedül biztos az, de Gergővel egy élmény. :D A sulira is megkéne venni a cuccokat meg majd kéne pár új ruhadarab is. Holnap csinálok salátát már ezer éve azt akarok enni. Úgy szeretem, egyik legjobb kaja.
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[~ fishing.]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=34559571&amp;postid=1064871</link><pubDate>2013-08-23 23:18:56</pubDate><author><![CDATA[Erus]]></author><description><![CDATA[
	
	~ Mindenki az aranyhalról álmodik...

	Sziasztok! :) Ma Gergővel elmentünk horgászni. Még sosem voltam ezért gondoltam már ideje lenne kipróbálni. Tudom, hogy nem egy lányos tevékenység, de attól még egyszer mindent le kell tesztelni. Gergő egyszer megmutatta, hogy kell utána ment minden egyszerűen. Nem gondoltam volna, hogy sikerül is fogni valamit, de hét kapásom volt. Tiszta büszke voltam magamra. Igaz nem voltak valami nagy halak, de kezdetnek megteszi. Jövőhéten is megyünk majd és remélem sikerül nagyobb halakat kifogni, ugyanis a névnapomon halászlét akarunk főzni ahhoz meg kell az alapanyag. :D Holnap Gergő itt alszik nálam és majd kamozunk meg sütünk sütit. Most már mindenképp megakarom csinálni az M&amp;M'-es süteményt. Niki írt, hogy vasárnap hajnalban jönnek haza és hogy tetszik neki a tenger. Biztos ír majd nektek egy hosszú élménybeszámolót. :) Én is már kíváncsian várom, hogy mit mesél Horvátországról. Még sosem jártam tengernél, de igazából nem is vágyom rá, mert nem tudok úszni. A strandra is úgy kell elrángatni, magamtól nem szívesen megyek. Persze el lennék külföldön meg minden, de a strandolást kihagynám.
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item></channel></rss>
